Sarwan : ed, wah tetanggamu cewek yang penyanyi dangdut itu kemarin ketemu aku di pasar lho
Edi : emang kenapa?
Sarwan : kemarin dia dikejar-kejar banyak orang, dia lari, nah pas nyampe di sampingku aku tegur "wah mbak banyak fans ya, banyak orang yang ngejar-ngejar cuma mau minta tanda tangan
Edi : dia jawab apa?
Sarwan : dia jawab "fans apaan, orang mereka itu mau nagih utang semua kok
Edi : ha ha ha, kenapa nggak kamu lunasi utang-utangnya? sekalian itung-itung pengorbanan buat dapetin cintanya
Sarwan : cinta sih cinta, tapi kalo begitu caranya bisa tidur di kolong jembatan aku ed
Kamis, 20 Oktober 2011
Hamil
Tarjo : aduh sial..
Jarwo : kenapa jo?
Tarjo : gini man, aku baru saja ngamuk-ngamuk ditoko
Jarwo : kenapa brow?
Tarjo : adikku kan sudah lama pacaran sama pemilik toko asesoris HP depan gang situ, eee ternyata adikku hamil, aku nggak terima trus tak samperin ke tokonya
Jarwo : terus?
Tarjo : aku bilang "kamu ini gimana sih?, gara-gara kamu barang adikku rusak, dia sekarang malah hamil 3 bulan, pokoknya kamu harus bertanggung jawab
Jarwo : terus dia jawab apa?
Tarjo : dia jawab "maaf mas, kerusakan barang adik mas bukan tanggung jawab toko, kami hanya memberikan garansi selama 1 bulan saja, sedangkan kerusakan barang adik mas sudah lewat dari masa garansinya, kalau mas tetap ngotot meminta pertanggungjawaban silahkan bawa barang adik mas yang rusak ke service center terdekat".
Jarwo : (yang dari dulu memang naksir adik tarjo) kurang ajar bener tu orang
Tarjo : iya, bener-bener sialan tu orang
Jarwo : maksudku, kurang ajar bener tu orang mau enak kok nggak ajak-ajak aku
Tarjo : semprul, tahu teman sedih malah mau nambah penderitaan
Jarwo : sorry brow, bercanda, ha ha ha
Jarwo : kenapa jo?
Tarjo : gini man, aku baru saja ngamuk-ngamuk ditoko
Jarwo : kenapa brow?
Tarjo : adikku kan sudah lama pacaran sama pemilik toko asesoris HP depan gang situ, eee ternyata adikku hamil, aku nggak terima trus tak samperin ke tokonya
Jarwo : terus?
Tarjo : aku bilang "kamu ini gimana sih?, gara-gara kamu barang adikku rusak, dia sekarang malah hamil 3 bulan, pokoknya kamu harus bertanggung jawab
Jarwo : terus dia jawab apa?
Tarjo : dia jawab "maaf mas, kerusakan barang adik mas bukan tanggung jawab toko, kami hanya memberikan garansi selama 1 bulan saja, sedangkan kerusakan barang adik mas sudah lewat dari masa garansinya, kalau mas tetap ngotot meminta pertanggungjawaban silahkan bawa barang adik mas yang rusak ke service center terdekat".
Jarwo : (yang dari dulu memang naksir adik tarjo) kurang ajar bener tu orang
Tarjo : iya, bener-bener sialan tu orang
Jarwo : maksudku, kurang ajar bener tu orang mau enak kok nggak ajak-ajak aku
Tarjo : semprul, tahu teman sedih malah mau nambah penderitaan
Jarwo : sorry brow, bercanda, ha ha ha
Daun Muda
Wanita 1 : bu, apa sih resep biar cantik, langsing, dan awet muda seperti anda?
Wanita 2 : ooo gampang. pertama-tama kurangi jam tidur anda, terus hindari makanan yang berlemak, rajin berolahraga, minum jus buah tiap pagi dan sore
Wanita 1 : cuma itu bu?
Wanita 2 : ada satu hal lagi yang lebih penting. untuk tubuh saya, saya biasa menggunakan daun setiap malam
Wanita 1 : daun apa bu?
Wanita 2 : daun muda alias berondong bo, ha ha ha
Wanita 1 : oalah, dasar wong gemblung
Wanita 2 : ooo gampang. pertama-tama kurangi jam tidur anda, terus hindari makanan yang berlemak, rajin berolahraga, minum jus buah tiap pagi dan sore
Wanita 1 : cuma itu bu?
Wanita 2 : ada satu hal lagi yang lebih penting. untuk tubuh saya, saya biasa menggunakan daun setiap malam
Wanita 1 : daun apa bu?
Wanita 2 : daun muda alias berondong bo, ha ha ha
Wanita 1 : oalah, dasar wong gemblung
Hamil Diluar Nikah
Joni : Hen, kemarin dikampungku ada keributan
Heni : kenapa jon ?
Joni : sepasang ayam dibawa beramai-ramai oleh warga kampungku ke KUA terdekat
Heni : emangnya ada maling ayam ketangkap ?
Joni : bukan
Heni : lantas apa ?
Joni : karena sepasang ayam tersebut telah tertangkap basah telah melakukan hubungan terlarang, dan diketahui bahwa si betina telah terlanjur hamil diluar nikah
Heni : ooo, jadi sekalian dinikahkan ?
Joni : iya, ha ha ha
Heni : kenapa jon ?
Joni : sepasang ayam dibawa beramai-ramai oleh warga kampungku ke KUA terdekat
Heni : emangnya ada maling ayam ketangkap ?
Joni : bukan
Heni : lantas apa ?
Joni : karena sepasang ayam tersebut telah tertangkap basah telah melakukan hubungan terlarang, dan diketahui bahwa si betina telah terlanjur hamil diluar nikah
Heni : ooo, jadi sekalian dinikahkan ?
Joni : iya, ha ha ha
Berita 4
Reporter 1 : Selamat siang pemirsa, selamat berjumpa kembali dengan kami. Langsung saja kita menuju berita yang pertama. Bus trans jakarta meledak dini hari tadi, korban luka langsung dilarikan kerumah sakit terdekat. Ledakan tersebut mengakibatkan bus terbakar dan berdampak kemacetan total. Menurut informasi yang kami dapatkan, warga sekitar lokasi berduyun-duyun mengerumuni bus yang terbakar tersebut dan melakukan kegiatan bakar jagung rame-rame.
Reporter 2 : Vonis hukuman mati yang dijatuhkan kepada terdakwa pelaku pembunuhan keluarga pak soni dibatalkan, karena para korban pembunuhan tersebut hidup kembali dengan selamat.
Reporter 1 : Pihak kepolisian negara memberikan himbauan kepada warga masyarakat untuk lebih berhati-hati terhadap orang yang belum dikenal, hal tersebut dikarenakan makin maraknya kejahatan pencucian otak dikalangan remaja dan aktivis kampus. Dalam aksinya, mereka melakukan pencucian otan dengan menggunakan "detergen dan juga sabun colek" yang dapat dengan mudah didapatkan di toko bu marni, pak jarwo, mbak santi, ataupun mas tarjo.
Reporter 2 : Seorang penyanyi terkenal terpaksa tidak dapat bernyanyi selama beberapa waktu, karena dia harus menjalani operasi setelah tersedak sendok makan saat makan siang di salah satu warteg terkenal di jakarta.
Reporter 1 : untung nggak tersedak meja makan ya mas.
Reporter 2 : ha ha ha, terlebih lagi kalo tersedak pelayannya, maka bisa lebih runyam. Bsik pemirsa, sekian berita yang dapat kami himpun untuk anda, selamat berjumpa lagi dengan kami 30 hari mendatang.
Reporter 2 : Vonis hukuman mati yang dijatuhkan kepada terdakwa pelaku pembunuhan keluarga pak soni dibatalkan, karena para korban pembunuhan tersebut hidup kembali dengan selamat.
Reporter 1 : Pihak kepolisian negara memberikan himbauan kepada warga masyarakat untuk lebih berhati-hati terhadap orang yang belum dikenal, hal tersebut dikarenakan makin maraknya kejahatan pencucian otak dikalangan remaja dan aktivis kampus. Dalam aksinya, mereka melakukan pencucian otan dengan menggunakan "detergen dan juga sabun colek" yang dapat dengan mudah didapatkan di toko bu marni, pak jarwo, mbak santi, ataupun mas tarjo.
Reporter 2 : Seorang penyanyi terkenal terpaksa tidak dapat bernyanyi selama beberapa waktu, karena dia harus menjalani operasi setelah tersedak sendok makan saat makan siang di salah satu warteg terkenal di jakarta.
Reporter 1 : untung nggak tersedak meja makan ya mas.
Reporter 2 : ha ha ha, terlebih lagi kalo tersedak pelayannya, maka bisa lebih runyam. Bsik pemirsa, sekian berita yang dapat kami himpun untuk anda, selamat berjumpa lagi dengan kami 30 hari mendatang.
Nama Artis
Berikut ini adalah nama artis sukses yang berasal dari Indonesia :
1. George gerobak
2. Penelope kurus
3. Saiman kahn
4. Naomi sambel
5. Mak dona
Berikut ini nama artis yang menggunakan nama alat-alat pertukangan sebagai nama mereka :
1. Amril kahn
2. Riyanti cat white
3. Amri palu
4. Pasah ungu
5. Tatah mahadewi
6. Tio paku sadewo
7. Christian baut tista
8. Pengki jikustik
1. George gerobak
2. Penelope kurus
3. Saiman kahn
4. Naomi sambel
5. Mak dona
Berikut ini nama artis yang menggunakan nama alat-alat pertukangan sebagai nama mereka :
1. Amril kahn
2. Riyanti cat white
3. Amri palu
4. Pasah ungu
5. Tatah mahadewi
6. Tio paku sadewo
7. Christian baut tista
8. Pengki jikustik
Minggu, 09 Oktober 2011
Tebak-Tebakan 1
Andre : Bro, aku punya tebakan nih
Lukman : tebakan apa?
Andre : burung apa yang kaya?
Lukman : burung ketiban brankas
Andre : ngawur, jawabannya burung belibis
Lukman : lho kok bisa?
Andre : kan beli bis, kalo melarat namanya bukan burung belibis, tapi ada lagi kelanjutannya "burung belibis tapi kredit"
Lukman : ok aku kalah ya, sekarang gantian aku yang tanya
Andre : ok, siapa takut
Lukman : bank apa yang paling dibenci cewek ABG ?
Andre : bank bank tut
Lukman : salah
Andre : bankai tikus
Lukman : salah
Andre : bank sami'un nyolong mangga
Lukman : salah
Andre : nyerah
Lukman : jawabannya "bankotan"
Andre : lho kok bisa?
Lukman : coba kamu tanya cewek-cewek ABG, mau nggak pacaran sama cowok bankotan?
Andre : ooo iya ya, pasti mereka malah jawab " idih ogah, amit-amit jabang bayi", ha ha ha
Lukman : tebakan apa?
Andre : burung apa yang kaya?
Lukman : burung ketiban brankas
Andre : ngawur, jawabannya burung belibis
Lukman : lho kok bisa?
Andre : kan beli bis, kalo melarat namanya bukan burung belibis, tapi ada lagi kelanjutannya "burung belibis tapi kredit"
Lukman : ok aku kalah ya, sekarang gantian aku yang tanya
Andre : ok, siapa takut
Lukman : bank apa yang paling dibenci cewek ABG ?
Andre : bank bank tut
Lukman : salah
Andre : bankai tikus
Lukman : salah
Andre : bank sami'un nyolong mangga
Lukman : salah
Andre : nyerah
Lukman : jawabannya "bankotan"
Andre : lho kok bisa?
Lukman : coba kamu tanya cewek-cewek ABG, mau nggak pacaran sama cowok bankotan?
Andre : ooo iya ya, pasti mereka malah jawab " idih ogah, amit-amit jabang bayi", ha ha ha
Dalang
Suatu hari dalang sedang berbincang-bincang dengan seorang fansnya.
Fans : pak dalang, yudhistira itu anaknya siapa to?
Dalang : itu anak pandu dewanata, adiknya diantaranya bima, trus arjuna, trus si kembar nakula dan sadewa.
Fans : wah pak dalang berarti harus tahu dan hafal semua silsilah wayang dong.
Dalang : ooo sudah pasti, saya tahu semua silsilah wayang, tapi yang saya nggak tahu cuma satu.
Fans : apa itu pak?
Dalang : tanggal lahir, hobby, sama golongan darah.
Fans : lho kok bisa?
Dalang : soalnya dulu waktu wayangnya mau saya suruh isi biodata, eeee wayangnya pas sibuk, ya nggak jadi di isi.
Fans : pak dalang, yudhistira itu anaknya siapa to?
Dalang : itu anak pandu dewanata, adiknya diantaranya bima, trus arjuna, trus si kembar nakula dan sadewa.
Fans : wah pak dalang berarti harus tahu dan hafal semua silsilah wayang dong.
Dalang : ooo sudah pasti, saya tahu semua silsilah wayang, tapi yang saya nggak tahu cuma satu.
Fans : apa itu pak?
Dalang : tanggal lahir, hobby, sama golongan darah.
Fans : lho kok bisa?
Dalang : soalnya dulu waktu wayangnya mau saya suruh isi biodata, eeee wayangnya pas sibuk, ya nggak jadi di isi.
Kamis, 06 Oktober 2011
Operasi Plastik
Suatu hari seorang artis wanita mengunjungi dokter untuk melakukan operasi plastik.
Artis : selamat sore dok
Dokter : selamat sore mbak, silahkan duduk, apa yang bisa saya bantu ?
Artis : begini dok, saya pingin operasi plastik, biar tambah cantik, putih, dan sexy
Dokter : mbak pingin yang mahal atau murah ?
Artis : emang apa bedanya dok ?
Dokter : kalo yang mahal, kami mempergunakan bahan-bahan yang bagus dan sewajarnya
Artis : terus kalo yang murah ?
Dokter : kalo yang murah, kami biasa mempergunakan bahan-bahan yang sederhan, untuk bahan plastik kami biasa menggunakan botol air mineral bekas, kantung plastik bekas, juga bekas bungkus permen dan juga makanan ringan
Artis : kalo begitu saya minta yang biaya sedang ja dok, untuk bahan plastiknya dokter bisa mempergunakan ember plastik bekas ato sejenisnya, biar irit dok.
Artis : selamat sore dok
Dokter : selamat sore mbak, silahkan duduk, apa yang bisa saya bantu ?
Artis : begini dok, saya pingin operasi plastik, biar tambah cantik, putih, dan sexy
Dokter : mbak pingin yang mahal atau murah ?
Artis : emang apa bedanya dok ?
Dokter : kalo yang mahal, kami mempergunakan bahan-bahan yang bagus dan sewajarnya
Artis : terus kalo yang murah ?
Dokter : kalo yang murah, kami biasa mempergunakan bahan-bahan yang sederhan, untuk bahan plastik kami biasa menggunakan botol air mineral bekas, kantung plastik bekas, juga bekas bungkus permen dan juga makanan ringan
Artis : kalo begitu saya minta yang biaya sedang ja dok, untuk bahan plastiknya dokter bisa mempergunakan ember plastik bekas ato sejenisnya, biar irit dok.
Berita 3
Reporter 1 : selamat siang, selamat berjumpa kembali dengan kami, selama 30 menit kedepan kami akan menyajikan berita-berita terbaru. kita mulai dengan berita pertama. atlet sepakbola inggris david beckham dibarkan akan segera gantung sepatu, sedangkan atlet balap motor valentino rossi dikabarkan akan segera gantung motor.
Reporter 2 : atlet lompat indah wanita asal italia dikabarkan hilang setelah melakukan aksi lompat indah dalam kejuaraan antar negara, namun menurut kabar terakhir yang kami terima atlet tersebut tidak hilang, melainkan malu keluar dari air lantaran bikini yang dikenakannya terlepas saat atlet tersebut melakukan lompatan.
Reporter 1 : seorang atlet pacuan kuda pingsan seketika ketika kuda pacuannya baru menempuh separo putaran, hal itu dikarenakan sang penunggang dengan tidak sengaja mencium bau kentut kuda musuh yang tepat berada didepannya.
Reporter 2 : pertandingan antara timnas senior melawan timnas u23 diwarnai beberapa keributan, hal tersebut dikarenakan 50 penonton dilarang menonton pertandingan lantaran kedapatan tidak memiliki tiket memasuki stadion, dan 5 pemain dikeluarkan dari lapangan lantaran ketahuan memasuki lapangan secara diam-diam dan tidak memiliki tiket memasuki lapangan.
Reporter 1 : demikianlah berita terbaru dari kami, sampai jumpa 30 hari mendatang, sekian dan sampai jumpa.
Reporter 2 : atlet lompat indah wanita asal italia dikabarkan hilang setelah melakukan aksi lompat indah dalam kejuaraan antar negara, namun menurut kabar terakhir yang kami terima atlet tersebut tidak hilang, melainkan malu keluar dari air lantaran bikini yang dikenakannya terlepas saat atlet tersebut melakukan lompatan.
Reporter 1 : seorang atlet pacuan kuda pingsan seketika ketika kuda pacuannya baru menempuh separo putaran, hal itu dikarenakan sang penunggang dengan tidak sengaja mencium bau kentut kuda musuh yang tepat berada didepannya.
Reporter 2 : pertandingan antara timnas senior melawan timnas u23 diwarnai beberapa keributan, hal tersebut dikarenakan 50 penonton dilarang menonton pertandingan lantaran kedapatan tidak memiliki tiket memasuki stadion, dan 5 pemain dikeluarkan dari lapangan lantaran ketahuan memasuki lapangan secara diam-diam dan tidak memiliki tiket memasuki lapangan.
Reporter 1 : demikianlah berita terbaru dari kami, sampai jumpa 30 hari mendatang, sekian dan sampai jumpa.
Rabu, 05 Oktober 2011
Berita 2
Reporter 1 : selamat siang, selamat berjumpa lagi dengan kami. langsung saja ke berita pertama. ratusan monyet di kawasan wisata tawangmangu mengamuk dan merusak pemukiman warga sekitarnya, hal itu dikarenakan monyet-monyet tersebut merasa diperlakukan tidak adil dalam pembagian bantuan dari pemerintah pusat, sehingga beberapa monyet dengan terpaksa tidak kebagian "jatah sembako".
Reporter 2 : pencarian korban hilang di area tanah longsor kawasan gunung merapi membuahkan hasil, kedua korban yang ternyata merupakan sepasang kekasih tersebut ditemukan dalam keadaan sehat dan tengah asyik menonton pasar malam di kampung sebelah.
Reporter 1 : sebuah merk makanan ringan ditarik dari peredaran karena dianggap membahayakan kesehatan pengkonsumsinya. hal tersebut dikarenakan terlalu banyak kandungan besi di dalam makanan tersebut yang diantaranya "paku, sendok, teralis, dan juga rangka mobil".
Reporter 2 : sebuah bom bunuh diri yang terjadi di salah satu gereja di solo memakan banyak korban yang diantaranya 20 lalat tewas seketika, 15 kucing luka berat, dan 3 anjing luka ringan. korban luka masih menjalani perawatan intensif di rumah sakit terdekat, sedangkan korban tewas 3 diantaranya belum dapat diidentifikasi.
Reporter 1 : terkait dengan adanya penggusuran makam di kawasan pondok baru, maka para penghuni makam yang diantaranya "pocong, kuntilanak, dan sundelbolong" melakukan aksi demonstrasi menuntut ganti rugi atas proses penggusuran tersebut, dan mereka mengancam tidak akan meninggalkan lokasi makam sebelum tuntutan ganti rugi sebesar 25 juta rupiah per hantu dipenuhi.
Reporter 2 : demikianlah berita terbaru dari kami, sampai jumpa 30 hari mendatang, terima kasih atas perhatian anda, sekian dan selamat siang.
Reporter 2 : pencarian korban hilang di area tanah longsor kawasan gunung merapi membuahkan hasil, kedua korban yang ternyata merupakan sepasang kekasih tersebut ditemukan dalam keadaan sehat dan tengah asyik menonton pasar malam di kampung sebelah.
Reporter 1 : sebuah merk makanan ringan ditarik dari peredaran karena dianggap membahayakan kesehatan pengkonsumsinya. hal tersebut dikarenakan terlalu banyak kandungan besi di dalam makanan tersebut yang diantaranya "paku, sendok, teralis, dan juga rangka mobil".
Reporter 2 : sebuah bom bunuh diri yang terjadi di salah satu gereja di solo memakan banyak korban yang diantaranya 20 lalat tewas seketika, 15 kucing luka berat, dan 3 anjing luka ringan. korban luka masih menjalani perawatan intensif di rumah sakit terdekat, sedangkan korban tewas 3 diantaranya belum dapat diidentifikasi.
Reporter 1 : terkait dengan adanya penggusuran makam di kawasan pondok baru, maka para penghuni makam yang diantaranya "pocong, kuntilanak, dan sundelbolong" melakukan aksi demonstrasi menuntut ganti rugi atas proses penggusuran tersebut, dan mereka mengancam tidak akan meninggalkan lokasi makam sebelum tuntutan ganti rugi sebesar 25 juta rupiah per hantu dipenuhi.
Reporter 2 : demikianlah berita terbaru dari kami, sampai jumpa 30 hari mendatang, terima kasih atas perhatian anda, sekian dan selamat siang.
Berita 1
Reporter 1 : selamat siang pemirsa, kami akan menyajikan berita-berita terkini untuk anda selama 30 menit kedepan. kita mulai dengan berita pertama. anak gunung krakatau mulai meningkatkan batuknya, sedangkan anak tetangga sebelah belum juga sembuh dari pileknya.
Reporter 2 : berita kedua, tawuran antara smu 71 dan smu 25 berdampak keresahan bagi para orang tua murid kedua belah pihak, pasalnya mereka melakukan aksi tawuran menggunakan senjata yang tidak lazim yang diantaranya "cangkir, ketel, cobek, dan juga kukusan".
Reporter 1 : sejumlah bank di jakarta resah mendengar kabar dari BMG yang mnyatakan bahwa akan terjadi gempa dan tsunami besar-besaran untuk 3 hari kedepan, untuk menanggulangi keresahan bank-bank tersebut pemerintah menghimbau kepada para warga yang masih memiliki hutang di bank agar segera melunasi hutang-hutang tersebut.
Reporter 2 : wabah flu burung kembali melanda jakarta sejak senin kemarin, hal tersebut dikarenakan dalam satu minggu terakhir ini ayam-ayam suka bermain hujan-hujanan dan berenang di sungai.
Reporter 1 : demikianlah sajian berita-berita terbaru dari kami. kami akan kembali menjumpai anda 30 hari lagi. sekian dan terimakasih.
Reporter 2 : berita kedua, tawuran antara smu 71 dan smu 25 berdampak keresahan bagi para orang tua murid kedua belah pihak, pasalnya mereka melakukan aksi tawuran menggunakan senjata yang tidak lazim yang diantaranya "cangkir, ketel, cobek, dan juga kukusan".
Reporter 1 : sejumlah bank di jakarta resah mendengar kabar dari BMG yang mnyatakan bahwa akan terjadi gempa dan tsunami besar-besaran untuk 3 hari kedepan, untuk menanggulangi keresahan bank-bank tersebut pemerintah menghimbau kepada para warga yang masih memiliki hutang di bank agar segera melunasi hutang-hutang tersebut.
Reporter 2 : wabah flu burung kembali melanda jakarta sejak senin kemarin, hal tersebut dikarenakan dalam satu minggu terakhir ini ayam-ayam suka bermain hujan-hujanan dan berenang di sungai.
Reporter 1 : demikianlah sajian berita-berita terbaru dari kami. kami akan kembali menjumpai anda 30 hari lagi. sekian dan terimakasih.
Selasa, 04 Oktober 2011
Kekecilan
Suatu hari nina marah-marah kepada pengrajin sepatu tentang barang pesanannya melalui telpon. Beginilah ceritanya:
Nina: halo selamat siang
Jupri: selamat siang juga mbak, apa yang bisa saya bantu?
Nina: begini mas, saya mau complain tentang sepatu pesanan yang saya terima ini, ini kok kekecilan? trus misal ditukar dengan barang yang pas bisa nggak?
Jupri: wah nggak bisa mbak, barang yang sudah dibeli nggak bisa ditukar atau dikembalikan.
Nina: lha terus gimana mas, terus mau saya pake apa?
Jupri: ya terserah mbak, mau dipake bantal atau dipake ganjal meja, yang penting barang tersebut nggak bisa dikembalikan.
Nina: mas jangan se'enaknya sendiri dong, trus solusinya gimana?
Jupri: begini ja mbak, kan sepatunya kurang besar, jadi supaya sepatunya muat di kaki mbak saya sarankan kaki mbak saja yang dikecilkan.
Nina: ?..?..? (garuk-garuk kepala, setelah itu garuk-garuk pantatnya)
Nina: halo selamat siang
Jupri: selamat siang juga mbak, apa yang bisa saya bantu?
Nina: begini mas, saya mau complain tentang sepatu pesanan yang saya terima ini, ini kok kekecilan? trus misal ditukar dengan barang yang pas bisa nggak?
Jupri: wah nggak bisa mbak, barang yang sudah dibeli nggak bisa ditukar atau dikembalikan.
Nina: lha terus gimana mas, terus mau saya pake apa?
Jupri: ya terserah mbak, mau dipake bantal atau dipake ganjal meja, yang penting barang tersebut nggak bisa dikembalikan.
Nina: mas jangan se'enaknya sendiri dong, trus solusinya gimana?
Jupri: begini ja mbak, kan sepatunya kurang besar, jadi supaya sepatunya muat di kaki mbak saya sarankan kaki mbak saja yang dikecilkan.
Nina: ?..?..? (garuk-garuk kepala, setelah itu garuk-garuk pantatnya)
Minggu, 02 Oktober 2011
Popok Mbah Dukun
Jarwo : mbah dukun, biar punya ilmu kayak mbah dukun, atau buat pesugihan itu gimana sih?
Mbah dukun : gampang, kamu harus ke kuburan tengah malam, ambil tali pocong atau popok, dll. Malam ini kita pergi.
Jarwo : baik mbah
Setelah jam menunjuk pada angka 11, maka berangkatlah mereka berdua menuju kuburan terdekat. Tak berapa lama mereka sampai di lokasi tujuan, suasana gelap gulita.
Mbah dukun : buruan kamu ambil barang-barangnya.
Jarwo : siap mbah
Maka dicarilah barang-barang yang diminta mbah dukun, hingga akhirnya....
Jarwo : mbah ini barangnya, tapi popoknya kok bau nggak enak gini mbah
Mbah dukun : aduh...aduh..(mbah dukun meringis kesakitan). bocah edan, yang kamu ambil itu popok mbah dukun.
Jarwo : emmm emmm maap mbah, habisnya gelap sih.
Mbah dukun : Trus ini tali pocongnya ambil dimana?
Jarwo : di pojokan sana mbah
Mbah dukun : whaduh semprul, itu kuburan bapakku. dah nggak sah berguru sama mbah, lama-lama istriku kamu embat juga.
Jarwo : ya nggak mungkin mbah, istri mbah kan sudah alot, daripada saya nanti malah kena tetanus.
Mbah dukun : gampang, kamu harus ke kuburan tengah malam, ambil tali pocong atau popok, dll. Malam ini kita pergi.
Jarwo : baik mbah
Setelah jam menunjuk pada angka 11, maka berangkatlah mereka berdua menuju kuburan terdekat. Tak berapa lama mereka sampai di lokasi tujuan, suasana gelap gulita.
Mbah dukun : buruan kamu ambil barang-barangnya.
Jarwo : siap mbah
Maka dicarilah barang-barang yang diminta mbah dukun, hingga akhirnya....
Jarwo : mbah ini barangnya, tapi popoknya kok bau nggak enak gini mbah
Mbah dukun : aduh...aduh..(mbah dukun meringis kesakitan). bocah edan, yang kamu ambil itu popok mbah dukun.
Jarwo : emmm emmm maap mbah, habisnya gelap sih.
Mbah dukun : Trus ini tali pocongnya ambil dimana?
Jarwo : di pojokan sana mbah
Mbah dukun : whaduh semprul, itu kuburan bapakku. dah nggak sah berguru sama mbah, lama-lama istriku kamu embat juga.
Jarwo : ya nggak mungkin mbah, istri mbah kan sudah alot, daripada saya nanti malah kena tetanus.
Mandiin mayat
Togar : mur, aku punya cerita nih
Makmur : cerita apa?
Togar : kemarin di desaku ada prosesi peliputan dari salah satu televisi tentang penguburan mayat teroris. Acara direkam mulai dari awal sampai akhir. Nah pas acara pemandian mayat, eee gempar orang-orang pada lari ketakutan.
Makmur : emang kenapa gar? mayatnya masih bawa bom?
Togar : boro-boro bawa bom, itu mayat malah bangun dan berkata "mas, tolong disensor ya, kan malu nih"
Makmur : Ha..ha,,ha.., masih punya malu juga?. Soal mayat aku juga punya cerita.
Togar : gimana ceritanya?
Makmur : salah satu temanku kan kerja di RS, dia ngurusin mayat-mayat, nah suatu hari dia kebagian jatah ngurusin mayat korban lakalantas. diambillah air satu gayung, lalu diguyurlah mayat tersebut, eee mayatnya langsung lari. maka ditanyalah mayat itu sama temanku "yat..mayat..mau kemana?" mayat itu menjawab "dingin dodol, agak siang dikit kan bisa to".
Penulis : ha..ha..ha.. Aku juga punya cerita nih bung
Makmur : penulis ikut-ikutan ja, punya cerita apa
Penulis : begini ceritanya, suatu hari ada warga yang meninggal, dia terkenal jujur. Wargapun berdatangan untuk melayat termasuk pak RT. Nah disamping mayat itu ada keluarga yang masih nangis dan pak RT, eee tanpa diduga terdengarlah suara "tuuuut pesss (suara orang kentut)", maka marahlah pak RT dan diapun berkata "siapa yang kentut tadi?". Suasana hening seketika, semua orang diam.
Makmur & Togar : terus?
Penulis : eeee tiba-tiba itu mayat ngomong "bukan saya pak..bukan saya..sumpah deh".
Makmur : cerita apa?
Togar : kemarin di desaku ada prosesi peliputan dari salah satu televisi tentang penguburan mayat teroris. Acara direkam mulai dari awal sampai akhir. Nah pas acara pemandian mayat, eee gempar orang-orang pada lari ketakutan.
Makmur : emang kenapa gar? mayatnya masih bawa bom?
Togar : boro-boro bawa bom, itu mayat malah bangun dan berkata "mas, tolong disensor ya, kan malu nih"
Makmur : Ha..ha,,ha.., masih punya malu juga?. Soal mayat aku juga punya cerita.
Togar : gimana ceritanya?
Makmur : salah satu temanku kan kerja di RS, dia ngurusin mayat-mayat, nah suatu hari dia kebagian jatah ngurusin mayat korban lakalantas. diambillah air satu gayung, lalu diguyurlah mayat tersebut, eee mayatnya langsung lari. maka ditanyalah mayat itu sama temanku "yat..mayat..mau kemana?" mayat itu menjawab "dingin dodol, agak siang dikit kan bisa to".
Penulis : ha..ha..ha.. Aku juga punya cerita nih bung
Makmur : penulis ikut-ikutan ja, punya cerita apa
Penulis : begini ceritanya, suatu hari ada warga yang meninggal, dia terkenal jujur. Wargapun berdatangan untuk melayat termasuk pak RT. Nah disamping mayat itu ada keluarga yang masih nangis dan pak RT, eee tanpa diduga terdengarlah suara "tuuuut pesss (suara orang kentut)", maka marahlah pak RT dan diapun berkata "siapa yang kentut tadi?". Suasana hening seketika, semua orang diam.
Makmur & Togar : terus?
Penulis : eeee tiba-tiba itu mayat ngomong "bukan saya pak..bukan saya..sumpah deh".
Buah-buahan
Suatu pagi ayah yang masih tidur ditanya oleh tono yang notabene adalah anak satu-satunya yang masih sekolah TK. Beginilah ceritanya :
Tono : yah...ayah...bangun, aku mau tanya
Ayah : tanya apa tono? (jawab ayah setengah sadar)
Tono : Buah lemon itu rasanya bagaimana yah? (tanya tono tentang buah-buahan yang belum pernah dia rasakan dan namanya masih asing ditelinga tono)
Ayah : rasanya asem (jawab ayah dengan setengah tidur)
Tono : kalo buah lechy yah?
Ayah : sama, asem-asem manis
Tono : trus kalo buah dada yah?
Ayah : empuk
Lalu berlarilah tono mencari ibunya, dan ayahpun tertidur pulas lagi tanpa menyadari apa yang baru saja dia katakan kepada tono.
Tono : bu...ibu...
Ibu : ada apa nak?
Tono : beliin tono buah dong bu
Ibu : Kamu pingin buah apa?
Tono : (tanpa faham tentang apa yang dia minta, tono pun menjawab) "buah dada bu"
Ibu : (garuk-garuk kepala karna bingung bagaimana mau menjelaskan)
Tono : yah...ayah...bangun, aku mau tanya
Ayah : tanya apa tono? (jawab ayah setengah sadar)
Tono : Buah lemon itu rasanya bagaimana yah? (tanya tono tentang buah-buahan yang belum pernah dia rasakan dan namanya masih asing ditelinga tono)
Ayah : rasanya asem (jawab ayah dengan setengah tidur)
Tono : kalo buah lechy yah?
Ayah : sama, asem-asem manis
Tono : trus kalo buah dada yah?
Ayah : empuk
Lalu berlarilah tono mencari ibunya, dan ayahpun tertidur pulas lagi tanpa menyadari apa yang baru saja dia katakan kepada tono.
Tono : bu...ibu...
Ibu : ada apa nak?
Tono : beliin tono buah dong bu
Ibu : Kamu pingin buah apa?
Tono : (tanpa faham tentang apa yang dia minta, tono pun menjawab) "buah dada bu"
Ibu : (garuk-garuk kepala karna bingung bagaimana mau menjelaskan)
Hilang Beserta Isi
Burhan : bud, zaman sekarang nyimpan duit nggak aman
Budi : lha kamu nyimpannya dimana?
Burhan : aku simpan di celengan, celengan beserta isinya ilang. trus tak simpan di brankas, brankas beserta isinya juga raib. yang lebih parah malah kemarin bud.
Budi : parah gimana?
Burhan : berhubung trauma nyimpan di sembarang tempat, maka kemarin uangnya disimpan istriku di balik bajunya (dalam BH), bukannya aman eeee malah uang ilang beserta BH nya. ckckck (burhan geleng-geleng kepala).
Budi : Harusnya kamu bersyukur han, untung nggak ilang beserta isinya. qi..qi..qi..
Budi : lha kamu nyimpannya dimana?
Burhan : aku simpan di celengan, celengan beserta isinya ilang. trus tak simpan di brankas, brankas beserta isinya juga raib. yang lebih parah malah kemarin bud.
Budi : parah gimana?
Burhan : berhubung trauma nyimpan di sembarang tempat, maka kemarin uangnya disimpan istriku di balik bajunya (dalam BH), bukannya aman eeee malah uang ilang beserta BH nya. ckckck (burhan geleng-geleng kepala).
Budi : Harusnya kamu bersyukur han, untung nggak ilang beserta isinya. qi..qi..qi..
Salah Pepatah
Suatu hari anto tergopoh gopoh menghampiri rudi yang tak lain adalah sobat karibnya.
Rudi : ada apa to, kok lari sampe ngos-ngosan?
Anto : apa yang dikatakan pepatah itu bohong rud, jangan percaya.
Rudi : pepatah yang mana?
Anto : itu "malu bertanya sesat di jalan" (ujar anto yang terkenal doyan godain perempuan)
Rudi : salah gimana?
Anto : tadi kan di jalan ada cewek lewat, aku beranikan bertanya sesuatu. pas dia disampingku akupun tak sedikitpun malu untuk bertanya "masih perawan mbak?", eee aku malah dimaki-maki rud, udah gitu malah dilempar pake sendal, tas, jacket.
Rudi : trus?
Anto : aku bilang "baju dan celananya sekalian ja mbak". eee malah aku mau dikeroyok.
Rudi : kamu sih, tanya kok macem-macem, lagian kalo baju sama celananya dilepas buat ngelempar kamu kan bisa masuk angin tuh cewek.
Anto : tapi kan asyik....., selain lihat pemandangan indah juga dapat saya jual dan menghasilkan uang.
Rudi : ckckckck
Rudi : ada apa to, kok lari sampe ngos-ngosan?
Anto : apa yang dikatakan pepatah itu bohong rud, jangan percaya.
Rudi : pepatah yang mana?
Anto : itu "malu bertanya sesat di jalan" (ujar anto yang terkenal doyan godain perempuan)
Rudi : salah gimana?
Anto : tadi kan di jalan ada cewek lewat, aku beranikan bertanya sesuatu. pas dia disampingku akupun tak sedikitpun malu untuk bertanya "masih perawan mbak?", eee aku malah dimaki-maki rud, udah gitu malah dilempar pake sendal, tas, jacket.
Rudi : trus?
Anto : aku bilang "baju dan celananya sekalian ja mbak". eee malah aku mau dikeroyok.
Rudi : kamu sih, tanya kok macem-macem, lagian kalo baju sama celananya dilepas buat ngelempar kamu kan bisa masuk angin tuh cewek.
Anto : tapi kan asyik....., selain lihat pemandangan indah juga dapat saya jual dan menghasilkan uang.
Rudi : ckckckck
Orang Gila
Suatu hari dokter penyakit jiwa sedang ngobrol dengan pasien gilanya untuk mengetahui tingkat kesembuhan pasien tersebut. Beginilah ceritanya :
Dokter : apa kabar nomo ?
Nomo : baik bu, saya sehat
Dokter : bagus (dalam hati dokter "bagus nih, kayaknya bakal cepat sembuh")
Maka ditanyalah nomo oleh bu dokter dengan pertanyaan yang lebih berat.
Dokter : nomo, kamu kalo saya ajak ke laut mau bawa apa?
Nomo : bawa ban bu, kan kalo kecebur bisa mengapung dan nggak tenggelam.
Dokter : Pintar, trus kalo di sini ada kebakaran kamu mau bagaimana?
Nomo : aku ambil kipas angin bu, kan bisa buat niup apinya biar mati, soalnya kalo ditiup pake mulut apinya nggak mungkin bisa mati bu, bu dokter mau nyoba?
Dokter : ya nggak maulah, bisa dower bibir bu dokter nanti. (dalam hati bu dokter "paling sebentar lagi sembuh nih"). Ok, ini pertanyaan terakhir, kamu kalo saya bawa ke kutub utara yang banyak esnya mau bawa apa?
Nomo : bawa kompor bu
Dokter : lho kok bawa kompor?
Nomo : Soalnya kutub utara kan dingin, jadi nanti kalo saya kedinginan kompornya saya nyalakan dan saya jongkok diatas kompornya kan jadi anget bu.
Dokter :sekalian kamu diolesi bumbu sama kecap ya, jadi "nomo bakar khas kutub utara".
Dokter : apa kabar nomo ?
Nomo : baik bu, saya sehat
Dokter : bagus (dalam hati dokter "bagus nih, kayaknya bakal cepat sembuh")
Maka ditanyalah nomo oleh bu dokter dengan pertanyaan yang lebih berat.
Dokter : nomo, kamu kalo saya ajak ke laut mau bawa apa?
Nomo : bawa ban bu, kan kalo kecebur bisa mengapung dan nggak tenggelam.
Dokter : Pintar, trus kalo di sini ada kebakaran kamu mau bagaimana?
Nomo : aku ambil kipas angin bu, kan bisa buat niup apinya biar mati, soalnya kalo ditiup pake mulut apinya nggak mungkin bisa mati bu, bu dokter mau nyoba?
Dokter : ya nggak maulah, bisa dower bibir bu dokter nanti. (dalam hati bu dokter "paling sebentar lagi sembuh nih"). Ok, ini pertanyaan terakhir, kamu kalo saya bawa ke kutub utara yang banyak esnya mau bawa apa?
Nomo : bawa kompor bu
Dokter : lho kok bawa kompor?
Nomo : Soalnya kutub utara kan dingin, jadi nanti kalo saya kedinginan kompornya saya nyalakan dan saya jongkok diatas kompornya kan jadi anget bu.
Dokter :sekalian kamu diolesi bumbu sama kecap ya, jadi "nomo bakar khas kutub utara".
Konsultasi
Suatu hari jodi memeriksakan perutnya yang sakit ke dokter, beginilah ceritanya :
Jodi : selamat siang dok
Dokter : selamat siang pak jodi, mari silahkan duduk, apa yang bisa saya bantu?
Jodi : begini dok, perut saya beberapa hari ini sakit terus, tiap kali saya makan yang pedas atau asam pasti terasa perih.
Dokter : ooo, begitu, mari saya periksa.
Akhirnya diperiksalah jodi, dan dari pemeriksaan tersebut dokter dapat menyimpulkan :
Dokter : pak jodi, ini anda mengalami luka pada lambung anda, maka anda harus menjaga menu makanan anda, anda tidak boleh makan makanan yang keras.
Jodi : misalnya?
Dokter : meja, kursi, lemari, genting, apalagi linggis. Anda juga tidak boleh mengkonsumsi segala hal yang rasanya asam.
Jodi : contohnya?
Dokter : jeruk, cuka, dan ketiak anda sendiri. Tetapi anda disarankan makan makanan yang empuk misalnya "busa, bantal, dan juga guling". Anda juga disarankan makan makanan yang berserat contohnya "serabut kelapa".
Jodi : whaduh, mending puasa selamanya nih.
Penulis : pak jodi, kalau anda periksa di dokter itu anda bukannya sembuh tapi malah mengalami sakit "gagal gimbal". Hati-hati pak jodi, dia itu dokter hewan, emangnya pak jodi monyet?
Jodi : selamat siang dok
Dokter : selamat siang pak jodi, mari silahkan duduk, apa yang bisa saya bantu?
Jodi : begini dok, perut saya beberapa hari ini sakit terus, tiap kali saya makan yang pedas atau asam pasti terasa perih.
Dokter : ooo, begitu, mari saya periksa.
Akhirnya diperiksalah jodi, dan dari pemeriksaan tersebut dokter dapat menyimpulkan :
Dokter : pak jodi, ini anda mengalami luka pada lambung anda, maka anda harus menjaga menu makanan anda, anda tidak boleh makan makanan yang keras.
Jodi : misalnya?
Dokter : meja, kursi, lemari, genting, apalagi linggis. Anda juga tidak boleh mengkonsumsi segala hal yang rasanya asam.
Jodi : contohnya?
Dokter : jeruk, cuka, dan ketiak anda sendiri. Tetapi anda disarankan makan makanan yang empuk misalnya "busa, bantal, dan juga guling". Anda juga disarankan makan makanan yang berserat contohnya "serabut kelapa".
Jodi : whaduh, mending puasa selamanya nih.
Penulis : pak jodi, kalau anda periksa di dokter itu anda bukannya sembuh tapi malah mengalami sakit "gagal gimbal". Hati-hati pak jodi, dia itu dokter hewan, emangnya pak jodi monyet?
Senin, 15 Agustus 2011
Hamil
Suatu hari sepasang suami dan istri sedang memeriksakan kandungan istrinya yang baru 3 bulan, beginilah ceritanya.
suami : bagaimana pak dokter kondisi kandungan isteri saya ?
dokter : anda tidak perlu kuatir, kandungan istri anda baik-baik saja. saya saja yang perutnya dah mlendung 7 bulan tenang-tenang saja kok.
suami : ha ha ha itu bukan hamil dok, emang perut dokter buncit
dokter : (tersenyum malu) ini hanya perlu banyak makan vitamin pak. kalo pingin anak bapak besok lahir pintar, suruh istri bapak banyak-banyak makan ikan laut yang kaya akan omega 3 nya.
suami : tu dengerin bu, makan yang bergizi, kalo pingin makan daging dimasak dulu. jangan kaya kemarin, mentang-mentang ada ayam tetangga lewat langsung kamu gigit ja.
istri : kan aku ngidam pak. hehehe (sambil tertunduk malu)
suami : trus kalo pingin anak yang lahir punya kulit kuning langsat gimana pak dokter?
dokter : biasanya sih harus sering-sering minum air kelapa muda atau makan daging burung kepodang.
istri : trus kalo pingin anaknya berkulit putih?
dokter : nah itu yang sulit, anda harus banyak-banyak makan "daging hanoman"
suami : bagaimana pak dokter kondisi kandungan isteri saya ?
dokter : anda tidak perlu kuatir, kandungan istri anda baik-baik saja. saya saja yang perutnya dah mlendung 7 bulan tenang-tenang saja kok.
suami : ha ha ha itu bukan hamil dok, emang perut dokter buncit
dokter : (tersenyum malu) ini hanya perlu banyak makan vitamin pak. kalo pingin anak bapak besok lahir pintar, suruh istri bapak banyak-banyak makan ikan laut yang kaya akan omega 3 nya.
suami : tu dengerin bu, makan yang bergizi, kalo pingin makan daging dimasak dulu. jangan kaya kemarin, mentang-mentang ada ayam tetangga lewat langsung kamu gigit ja.
istri : kan aku ngidam pak. hehehe (sambil tertunduk malu)
suami : trus kalo pingin anak yang lahir punya kulit kuning langsat gimana pak dokter?
dokter : biasanya sih harus sering-sering minum air kelapa muda atau makan daging burung kepodang.
istri : trus kalo pingin anaknya berkulit putih?
dokter : nah itu yang sulit, anda harus banyak-banyak makan "daging hanoman"
Maling
Ini cerita dua orang yang baru saja alih profesi menjadi seorang maling. suatu malam mereka merencanakan untuk mencuri di rumah pak tono yang terbilang kaya dan jarang bergaul. beginilah ceritanya.
roni : pren, ayo berangkat nyolong. mumpung dingin dan sepi, pasti nggak ada orang yang ronda.
agus : oke, ayo berangkat sekarang
Maka berangkatlah mereka berdua, namun sial, sesampai di kampung tujuan mereka lupa lokasi rumah pak tono. maka bertanyalah mereka kepada warga yang masih begadang.
roni : permisi pak, numpang tanya rumahnya pak tono itu di mana ya?
warga : ooo itu mas, paling ujung, memang malam-malam begini mau ada perlu apa ?
roni : mau nyolong pak
warga : ooo begitu, silahkan kesana saja pak, mumpung orangnya ada di rumah.
maka berangkatlah mereka berdua ke tempat lokasi. dicongkellah pintu rumah dan kamar, namun mereka bingung dimana pak tono menyimpan semua uang dan perhiasannya, maka dibangunkannyalah pak tono.
agus : pak, pak, bangun pak.
pak tono : iya ada apa?
agus : maaf pak, saya mau maling nih, tapi saya nggak tahu dimana bapak menyimpan perhiasan dan uang bapak.
pak tono : oalah, kenapa nggak bilang dari tadi, itu di dalam lemari.
agus : terima kasih banyak pak, kalo begitu saya permisi dulu ya, besok boleh saya maling kesini lagi pak?
pak tono : oo boleh boleh saja
roni : kalau begitu tolong siapin nasi rendang beserta lauk pauknya ya pak, buat jaga-jaga kalo lapar mendadak.
pak tono : siiip lah
keesokan harinya datanglah pak tono ke rumah agus dan juga roni membawa teman2nya, ternyata agus dan roni nggak tahu bahwa pak tono itu adalah seorang polisi, alhasil merekapun dipenjara.
agus, roni : pantes, dibilang mau maling kok malah ditunjukin penyimpanan uangnya, ternyata polisi to, uapes..... uapes....
penulis : itu bukannya apes brow, tapi emang dasar kalian o'on. ha ha ha ha
roni : pren, ayo berangkat nyolong. mumpung dingin dan sepi, pasti nggak ada orang yang ronda.
agus : oke, ayo berangkat sekarang
Maka berangkatlah mereka berdua, namun sial, sesampai di kampung tujuan mereka lupa lokasi rumah pak tono. maka bertanyalah mereka kepada warga yang masih begadang.
roni : permisi pak, numpang tanya rumahnya pak tono itu di mana ya?
warga : ooo itu mas, paling ujung, memang malam-malam begini mau ada perlu apa ?
roni : mau nyolong pak
warga : ooo begitu, silahkan kesana saja pak, mumpung orangnya ada di rumah.
maka berangkatlah mereka berdua ke tempat lokasi. dicongkellah pintu rumah dan kamar, namun mereka bingung dimana pak tono menyimpan semua uang dan perhiasannya, maka dibangunkannyalah pak tono.
agus : pak, pak, bangun pak.
pak tono : iya ada apa?
agus : maaf pak, saya mau maling nih, tapi saya nggak tahu dimana bapak menyimpan perhiasan dan uang bapak.
pak tono : oalah, kenapa nggak bilang dari tadi, itu di dalam lemari.
agus : terima kasih banyak pak, kalo begitu saya permisi dulu ya, besok boleh saya maling kesini lagi pak?
pak tono : oo boleh boleh saja
roni : kalau begitu tolong siapin nasi rendang beserta lauk pauknya ya pak, buat jaga-jaga kalo lapar mendadak.
pak tono : siiip lah
keesokan harinya datanglah pak tono ke rumah agus dan juga roni membawa teman2nya, ternyata agus dan roni nggak tahu bahwa pak tono itu adalah seorang polisi, alhasil merekapun dipenjara.
agus, roni : pantes, dibilang mau maling kok malah ditunjukin penyimpanan uangnya, ternyata polisi to, uapes..... uapes....
penulis : itu bukannya apes brow, tapi emang dasar kalian o'on. ha ha ha ha
Tabrak Pohon
Ini cerita tentang seorang pemabuk, dia ngebut naik motor balapnya yang sudah dimodifikasi sedemikian rupa sehingga mesin motor aslinya pun mungkin sudah dimodifikasi diganti dengan "mesin jahit". beginilah ceritanya, suatu hari sehabis minum-minum dirumah temannya dia berencana mau pulang, dengan sempoyongan dia nekat naik motornya sendirian.
joni : wah nggak enak nih kalo nggak ngebut, pembalap gitu loh. maka langsung tancap gas lah dia. nguuuuuuuuuuk.nguuuuuuk.
(jiwa pembalapnya pun naik, ditantanglah orang tiap berhenti di perempatan, namun tak ada satupun yang berani menanggapinya).
Joni : payah....nggak ada lawan. (baru berjalan kira-kira 500 meter dia melihat ada bus ngebut) nah ini dia, daripada nggak ada lawan mending musuh bus saja. (dia teringat valentino rossi pembalap yang diidolakannya, rossi selalu menunduk kalau balapan) maka menunduklah dia, dia tarik gas sedalam dalamnya. bus pun terlewatkan. namun beberapa saat kemudian....bus mampu melewati joni, joni pun menengok ke arah bus dan kagetlah dis karna semua penumpang di dalam bus tersebut juga ikut2an menunduk layaknya pembalap.
hingga sampai di tikungan berikutnya....gubrakkkk. joni terjatuh dan kesakitan.
warga : mas nggak apa-apa? mas ini kenapa sih? wong pohon kok ditabrak, emangnya nggak kelihatan ya?
joni : bukannya begitu pak, tadi tu saya sudah klakson berkali kali, tapi dasar pohonnya yang bandel karna nggak mau minggir, jadi ketabrak deh.
warga : oalah.... dasar pemabuk kelas berat, ngaco aja yang digede-gedein.
joni : belum nyampe kelas berat pak, masih kelas bulu kok.
joni : wah nggak enak nih kalo nggak ngebut, pembalap gitu loh. maka langsung tancap gas lah dia. nguuuuuuuuuuk.nguuuuuuk.
(jiwa pembalapnya pun naik, ditantanglah orang tiap berhenti di perempatan, namun tak ada satupun yang berani menanggapinya).
Joni : payah....nggak ada lawan. (baru berjalan kira-kira 500 meter dia melihat ada bus ngebut) nah ini dia, daripada nggak ada lawan mending musuh bus saja. (dia teringat valentino rossi pembalap yang diidolakannya, rossi selalu menunduk kalau balapan) maka menunduklah dia, dia tarik gas sedalam dalamnya. bus pun terlewatkan. namun beberapa saat kemudian....bus mampu melewati joni, joni pun menengok ke arah bus dan kagetlah dis karna semua penumpang di dalam bus tersebut juga ikut2an menunduk layaknya pembalap.
hingga sampai di tikungan berikutnya....gubrakkkk. joni terjatuh dan kesakitan.
warga : mas nggak apa-apa? mas ini kenapa sih? wong pohon kok ditabrak, emangnya nggak kelihatan ya?
joni : bukannya begitu pak, tadi tu saya sudah klakson berkali kali, tapi dasar pohonnya yang bandel karna nggak mau minggir, jadi ketabrak deh.
warga : oalah.... dasar pemabuk kelas berat, ngaco aja yang digede-gedein.
joni : belum nyampe kelas berat pak, masih kelas bulu kok.
Senin, 08 Agustus 2011
Loss signal
Suatu hari dodi dimarahi neneknya yang sudah tua dan giginya tinggal dua, namun nggak suka menclok di jendela. beginilah ceritanya.
nenek : dodi, kamu ini gimana to nak, tiap kali ditelpon kok putus-putus terus, kalo nggak gitu pasti malah nggak bisa dihubungi.
dodi : maaf nek, bukan salahku, tapi salah hp ini lho, sinyalnya ilang terus, jadi keputus putus melulu.
Dengan berang dan enteng nenek menjawab.
nenek : makanya kemana mana bawa cadangan sinyal, dimasuking ke tas plastik, atau biar sinyalnya nggak ilang ilang lagi digembok saja biar aman.
dodi : (garuk-garuk kepala dan bergumam "waduh....lama-lama bisa gila aku ni")
penulis : dod, gigi nenekmu kan tinggal dua, suruh digembok saja, biar nggak ilang lagi.
nenek : woooo dasar bocah kurang ajar, tak lempar piring baru tahu rasa kamu.
penulis : ok nek, nggak apa-apa, tapi piringnya skalian diisi nasi, paha ayam, dan sambel goreng ya, jangan lupa krupuknya.
dodi : hahaha, penulisnya ya sama gilanya, hahahaha.
nenek : dodi, kamu ini gimana to nak, tiap kali ditelpon kok putus-putus terus, kalo nggak gitu pasti malah nggak bisa dihubungi.
dodi : maaf nek, bukan salahku, tapi salah hp ini lho, sinyalnya ilang terus, jadi keputus putus melulu.
Dengan berang dan enteng nenek menjawab.
nenek : makanya kemana mana bawa cadangan sinyal, dimasuking ke tas plastik, atau biar sinyalnya nggak ilang ilang lagi digembok saja biar aman.
dodi : (garuk-garuk kepala dan bergumam "waduh....lama-lama bisa gila aku ni")
penulis : dod, gigi nenekmu kan tinggal dua, suruh digembok saja, biar nggak ilang lagi.
nenek : woooo dasar bocah kurang ajar, tak lempar piring baru tahu rasa kamu.
penulis : ok nek, nggak apa-apa, tapi piringnya skalian diisi nasi, paha ayam, dan sambel goreng ya, jangan lupa krupuknya.
dodi : hahaha, penulisnya ya sama gilanya, hahahaha.
Hantu lokal vs Hantu luar negeri
Suatu hari dua orang pemuda bermain tebak-tebakan, inilah ceritanya.
joko : gus, tebak nih tebakanku. kenapa hantu indonesia lebih menakutkan dibanding hantu luar negeri?
agus : mungkin karna hantu luar negeri pakai jas dan rapi, sedangkan hantu indonesia pakai daster dan kumal.
joko : salah. ini yang benar, hantu indonesia ada yang bolong punggungnya (sundel bolong), sedangkan hantu luar negeri paling cuma bolontg giginya (vampir).
agus : hahahaha, itu sih karna nggak pernah sikat gigi setelah minum darah. ok gantian aku ya, kenapa hantu luar negeri lebih berduit dibandingkan hantu indonesia?
joko : wah itu sih paling karna hantu sana sering main poker, sedangkan hantu sini paling cuma main togel, itupun kalo bandarnya nggak digerebek.
agus : hahaha, pinter kamu, betul itu. makanya hantu sana bisa beli jas, sedangkan hantu sini cuma bisa beli kain kafan atau daster,itupun lusuh karna nggak pernah mandi dan ganti baju.
joko : gus, tebak nih tebakanku. kenapa hantu indonesia lebih menakutkan dibanding hantu luar negeri?
agus : mungkin karna hantu luar negeri pakai jas dan rapi, sedangkan hantu indonesia pakai daster dan kumal.
joko : salah. ini yang benar, hantu indonesia ada yang bolong punggungnya (sundel bolong), sedangkan hantu luar negeri paling cuma bolontg giginya (vampir).
agus : hahahaha, itu sih karna nggak pernah sikat gigi setelah minum darah. ok gantian aku ya, kenapa hantu luar negeri lebih berduit dibandingkan hantu indonesia?
joko : wah itu sih paling karna hantu sana sering main poker, sedangkan hantu sini paling cuma main togel, itupun kalo bandarnya nggak digerebek.
agus : hahaha, pinter kamu, betul itu. makanya hantu sana bisa beli jas, sedangkan hantu sini cuma bisa beli kain kafan atau daster,itupun lusuh karna nggak pernah mandi dan ganti baju.
Panu
Ini cerita tentang ayah dan anak yang sedang berenang.
anak : ayah, aku mau tanya
ayah : tanya saja nak
anak : kenapa kok zebra belang hitam putih, tapi kuda biasa tidak?
ayah : itu karna beda jenis nak, kuda zebra memang belang hitam putih, sedangkan kuda biasa nggak, ada lagi kuda poni itu cebol dan rambutnya panjang.
anak : tapi kenapa punggung ayah belang coklat putih dan aku nggak?
ayah : huss, ini bukan belang tapi panu nak.
orang lain 1 : hahaha, itu ada cara mudah untuk menghilangkannya pak, dengan cara "diamplas"
orang lain 2 : bisa juga dengan cara "digerinda"
ayah : kejam amat sih, bukannya aku nggak mau ngobatinnya, tapi aku nunggu saatnya "ganti kulit"
orang lain : emangnya ular?
ayah : hehehehe (tertawa malu)
anak : ayah, aku mau tanya
ayah : tanya saja nak
anak : kenapa kok zebra belang hitam putih, tapi kuda biasa tidak?
ayah : itu karna beda jenis nak, kuda zebra memang belang hitam putih, sedangkan kuda biasa nggak, ada lagi kuda poni itu cebol dan rambutnya panjang.
anak : tapi kenapa punggung ayah belang coklat putih dan aku nggak?
ayah : huss, ini bukan belang tapi panu nak.
orang lain 1 : hahaha, itu ada cara mudah untuk menghilangkannya pak, dengan cara "diamplas"
orang lain 2 : bisa juga dengan cara "digerinda"
ayah : kejam amat sih, bukannya aku nggak mau ngobatinnya, tapi aku nunggu saatnya "ganti kulit"
orang lain : emangnya ular?
ayah : hehehehe (tertawa malu)
Selasa, 19 Juli 2011
Kesukaan wanita
Ini cerita tentang seorang laki-laki yang sedang melakukan suatu konsultasi.
Soni : pak, saya stress nih, istri saya sepertinya sudah mulai bosan dengan saya, apa sih yang bisa membuat dia perhatian lagi ke saya?
Pak Joni : pak soni, wanita itu suka dengan hal-hal yang romantis dan ekonomis.
Soni : misalnya apa pak?
Pak Joni : yang pertama dari segi romantis, wanita suka dengan bunga-bunga, jadi setiap pagi jangan lupa siapkan bunga tujuh rupa dicampur air tujuh sendang, dan juga bakar kemenyan.
Soni : emangnya istri saya sundel bodong?, ehhh bolong ding...
Pak Joni : hehehe, biarpun nggak sundel emang dah bolong pak.
Soni : trus dari segi ekonomis gimana pak?
Pak Joni : wanita suka yang besar, tebal, banyak dan enak.
Soni : maksudnya?
Pak Joni : besar nilai rupiahnya, tebal isi dompetnya, banyak lembaran merahnya, dan enak bisa bebas tidur trus kesalon trus shooping trus ngerumpi dan juga selingkuh.
Soni : wooo, matre itu namanya pak.
Pak Joni : selain itu wanita juga suka dalam hal gaya.
Soni : maksudnya?
Pak Joni : suka dalam gaya 69, gaya berdiri, gaya katak, gaya dada, gaya punggung, gaya bebas, dan juga gaya berjalan di udara.
Soni : waduh ini saya sbetulnya konsultasi sama siapa sih? jangan-jangan salah orang nih.
Penulis : dah pak gak sah dihirauin, konsultasi sama saya ja.
Soni : emangnya situ psikiater?
Penulis : bukan, tapi "mantri sunat".
Soni : pak, saya stress nih, istri saya sepertinya sudah mulai bosan dengan saya, apa sih yang bisa membuat dia perhatian lagi ke saya?
Pak Joni : pak soni, wanita itu suka dengan hal-hal yang romantis dan ekonomis.
Soni : misalnya apa pak?
Pak Joni : yang pertama dari segi romantis, wanita suka dengan bunga-bunga, jadi setiap pagi jangan lupa siapkan bunga tujuh rupa dicampur air tujuh sendang, dan juga bakar kemenyan.
Soni : emangnya istri saya sundel bodong?, ehhh bolong ding...
Pak Joni : hehehe, biarpun nggak sundel emang dah bolong pak.
Soni : trus dari segi ekonomis gimana pak?
Pak Joni : wanita suka yang besar, tebal, banyak dan enak.
Soni : maksudnya?
Pak Joni : besar nilai rupiahnya, tebal isi dompetnya, banyak lembaran merahnya, dan enak bisa bebas tidur trus kesalon trus shooping trus ngerumpi dan juga selingkuh.
Soni : wooo, matre itu namanya pak.
Pak Joni : selain itu wanita juga suka dalam hal gaya.
Soni : maksudnya?
Pak Joni : suka dalam gaya 69, gaya berdiri, gaya katak, gaya dada, gaya punggung, gaya bebas, dan juga gaya berjalan di udara.
Soni : waduh ini saya sbetulnya konsultasi sama siapa sih? jangan-jangan salah orang nih.
Penulis : dah pak gak sah dihirauin, konsultasi sama saya ja.
Soni : emangnya situ psikiater?
Penulis : bukan, tapi "mantri sunat".
Overdosis
Suatu hari para preman sedang asyik menenggak miras oplosan dan bermain judi bareng-bareng.
Anto : nih kartuku, sudah pasti aku yang menang. (sambil mengambil uang taruhan)
Tono : eit...tidak bisa, lihat ja kartuku lebih besar.
Sedang asyik-asyiknya mereka bermain, tetangga mereka melaporkan kepada polisi. polisipun langsung berangkat menuju ke lokasi. namun sebelum polisi tiba, terjadi sebuah kejadian.
Anto : lama-lama pusing nih pren, stop mirasnya.
Tono : iya nih, aku juga sama. huek..huek...(tono muntah-muntah disusul teman yang lain).
Alhasil mereka terkapar, warga yang penasaran pun berdatangan dan dapat dipastikan mereka mati overdosis. Tak lama kemudian polisi tiba dilokasi dan salah seorang warga berteriak
Warga : penggerebekaaaaaaaan.....
Warga yang kaget langsung lari karena takut digerebek karna disangka ikut berjudi.
Berkat kesigapan polisi dalam menanggapi laporan warga didapatkan hasil "dua mayat tertangkap basah sedang menenggak miras, dan dua mayat berhasil melarikan diri".
Anto : nih kartuku, sudah pasti aku yang menang. (sambil mengambil uang taruhan)
Tono : eit...tidak bisa, lihat ja kartuku lebih besar.
Sedang asyik-asyiknya mereka bermain, tetangga mereka melaporkan kepada polisi. polisipun langsung berangkat menuju ke lokasi. namun sebelum polisi tiba, terjadi sebuah kejadian.
Anto : lama-lama pusing nih pren, stop mirasnya.
Tono : iya nih, aku juga sama. huek..huek...(tono muntah-muntah disusul teman yang lain).
Alhasil mereka terkapar, warga yang penasaran pun berdatangan dan dapat dipastikan mereka mati overdosis. Tak lama kemudian polisi tiba dilokasi dan salah seorang warga berteriak
Warga : penggerebekaaaaaaaan.....
Warga yang kaget langsung lari karena takut digerebek karna disangka ikut berjudi.
Berkat kesigapan polisi dalam menanggapi laporan warga didapatkan hasil "dua mayat tertangkap basah sedang menenggak miras, dan dua mayat berhasil melarikan diri".
Babi Ngepet
Ini cerita tentang dua orang yang berbincang tentang cewek. inilah ceritanya:
Johan : pren, aku apes nih, umur sudah uzur tapi nggak dapet cewek juga, apa yang kurang dariku sih?
Jupri : ah, kamu sih kurang faham perihal cewek, berguru dong sama aku.
Johan : boleh juga, kasih tips dong.
Jupri : ok, kamu suka cewek yang bagaimana? pekerjaan cewek itu bisa dilihat dari buku yang dia baca.
Johan : misal cewek suka baca buku hukum?
Jupri : sudah pasti pengacara atau malah hakim.
Johan : kalo buku resep makanan?
Jupri : koki atau ibu rumah tangga.
Johan : trus kalo buku kamasutra?
Jupri : jelas-jelas PSK.
Johan : hehehe, ketahuan sering booking tu. ni yang terakhir, kalo cewek suka baca buku primbon?
Jupri : oooo, sudah bisa dipastikan dia "babi ngepet".
Johan : pren, aku apes nih, umur sudah uzur tapi nggak dapet cewek juga, apa yang kurang dariku sih?
Jupri : ah, kamu sih kurang faham perihal cewek, berguru dong sama aku.
Johan : boleh juga, kasih tips dong.
Jupri : ok, kamu suka cewek yang bagaimana? pekerjaan cewek itu bisa dilihat dari buku yang dia baca.
Johan : misal cewek suka baca buku hukum?
Jupri : sudah pasti pengacara atau malah hakim.
Johan : kalo buku resep makanan?
Jupri : koki atau ibu rumah tangga.
Johan : trus kalo buku kamasutra?
Jupri : jelas-jelas PSK.
Johan : hehehe, ketahuan sering booking tu. ni yang terakhir, kalo cewek suka baca buku primbon?
Jupri : oooo, sudah bisa dipastikan dia "babi ngepet".
Minggu, 08 Mei 2011
Kawin Silang
Pak budi peternak burung kicauan di daerah magetan, dia sukses dalam menjalani usaha peternakannya itu. Pria berumur 40 tahun itu sudah dikaruniai seorang anak laki-laki dan seorang anak perempuan. Si anak laki-laki yang masih berumur 12 tahun itu memiliki bakat keturunan dari sang ayah, dia suka melakukan eksperimen kawin silang, inilah ceritanya :
Pak budi : Andri, sini nak
Andri : ya ayah, ada apa?
Pak budi : memelihara hewan tu harus tekun, jaga kebersihan, makanan, dan kesehatannya
Andri : ya yah, aku juga merawat dengan baik kok
Pak budi : tuh lihat hasil kawin silang ayah, suaranya mantap kan?
Andri : wuihhhh, iya yah bagus banget
Pak budi : kata ibu kamu juga sudah berhasil mengkawin silangkan binatang piaraanmu, coba ayah lihat keturunannya.
Andri : sebentar yah, tak ambil dulu
Maka dengan penuh semangat andri mengambil binatang piaraan kesayangannya, kemudian memperlihatkannya kepada ayah semata wayangnya.
Andri : ini yah hasil kawin silangku
Ayah : (kaget) loh kok bentuknya kaya gini, ni hasil kawin silang apa dengan apa nak?
Andri : aku berhasil mengkawin silangkan tokek sama ayam jago yah
Ayah : wadhuh wadhuh wadhuh, dasar bocah edan, terus suaranya gimana?
Andri : Suaranya ya seperti kedua orang tuanya yah "kukuruyuuuuk tokeeeeek, kukuruyuuuuuk tokeeeeek".
Penulis : hahahaha, nggak sekalian ayahmu dikawin silangkan dengan ayam betina ja nak?
Andri : wooo, mas penulis ngawur, bapak nggak pantas dikawin silangkan sama ayam betina, tapi mungkin sama monyet tetangga sebelah lebih cocok, nanti keturunannya tinggi besar dan berbulu.
Penulis : whuahahaha, malang nian nasibmu pak budi....pak budi.
Pak budi : Andri, sini nak
Andri : ya ayah, ada apa?
Pak budi : memelihara hewan tu harus tekun, jaga kebersihan, makanan, dan kesehatannya
Andri : ya yah, aku juga merawat dengan baik kok
Pak budi : tuh lihat hasil kawin silang ayah, suaranya mantap kan?
Andri : wuihhhh, iya yah bagus banget
Pak budi : kata ibu kamu juga sudah berhasil mengkawin silangkan binatang piaraanmu, coba ayah lihat keturunannya.
Andri : sebentar yah, tak ambil dulu
Maka dengan penuh semangat andri mengambil binatang piaraan kesayangannya, kemudian memperlihatkannya kepada ayah semata wayangnya.
Andri : ini yah hasil kawin silangku
Ayah : (kaget) loh kok bentuknya kaya gini, ni hasil kawin silang apa dengan apa nak?
Andri : aku berhasil mengkawin silangkan tokek sama ayam jago yah
Ayah : wadhuh wadhuh wadhuh, dasar bocah edan, terus suaranya gimana?
Andri : Suaranya ya seperti kedua orang tuanya yah "kukuruyuuuuk tokeeeeek, kukuruyuuuuuk tokeeeeek".
Penulis : hahahaha, nggak sekalian ayahmu dikawin silangkan dengan ayam betina ja nak?
Andri : wooo, mas penulis ngawur, bapak nggak pantas dikawin silangkan sama ayam betina, tapi mungkin sama monyet tetangga sebelah lebih cocok, nanti keturunannya tinggi besar dan berbulu.
Penulis : whuahahaha, malang nian nasibmu pak budi....pak budi.
Komplikasi
Ini cerita tentang doni anak kelas 3 sekolah dasar. Suatu hari bu nanik marah-marah dikelas karena ada seorang murid yang sudah bolos beberapa hari. Donilah ternyata satu-satunya murid yang telah melakukan tindak kejahatan membolos sekolah tanpa pamit. Inilah ceritanya :
Bu nanik : Anak-anak, siapa yang tahu kemana doni? (dengan nada agak membentak)
Lusi : tidak tahu bu
Bima : digadein bapaknya mungkin bu
Bu nanik : huss ngawurr, kalo nggadein bukan doni seharusnya nak, tapi ibunya
Topan : Jangan-jangan diculik bu
Bima : ya nggak mungkin to, ngawur juga kamu
Topan : lho kok kamu bisa bilang nggak mungkin, kan sekarang sedang musim penculikan terhadap anak-anak kecil imut. kalo kamu nggak mungkin diculik, kamu kan ompong + gundul
Bima : wah asem malah ngatain ompong. ya jelas aku tahu, wong yang biasa nyulik anak itu bapakku
Topan : oooo bapakmu. kalo gitu, besok kalo mau nyulik aku suruh ngabarin dulu ya, aku tak bawa bekal sendiri dari rumah
Tiba-tiba pintu kelas dibuka seseorang, yang ternyata adalah doni.
Bu nanik : doni, kenapa beberapa hari nggak masuk sekolah dan nggak ada izin?
Doni : maaf bu, saya nungguin bapak yang sedang sakit
Bu nanik : ooo gitu, sakit apa doni?
Doni : komplikasi bu, menderita 3 macam penyakit
Bu nanik : aduh, kasihan bapakmu nak, dibawa ke RS mana?
Doni : nggak dibawa kerumah sakit bu, cuma dirumah saja kok.
Bu nanik : whaduh, harusnya dibawa ke RS nak, memang sakit apa saja?
Doni : komplikasi antara panu, kadas, dan kudis bu
Bu nanik : (sambil garuk-garuk kepala)betul itu nak, nggak perlu dibawa ke RS nanti malah diamputasi
Bu nanik : Anak-anak, siapa yang tahu kemana doni? (dengan nada agak membentak)
Lusi : tidak tahu bu
Bima : digadein bapaknya mungkin bu
Bu nanik : huss ngawurr, kalo nggadein bukan doni seharusnya nak, tapi ibunya
Topan : Jangan-jangan diculik bu
Bima : ya nggak mungkin to, ngawur juga kamu
Topan : lho kok kamu bisa bilang nggak mungkin, kan sekarang sedang musim penculikan terhadap anak-anak kecil imut. kalo kamu nggak mungkin diculik, kamu kan ompong + gundul
Bima : wah asem malah ngatain ompong. ya jelas aku tahu, wong yang biasa nyulik anak itu bapakku
Topan : oooo bapakmu. kalo gitu, besok kalo mau nyulik aku suruh ngabarin dulu ya, aku tak bawa bekal sendiri dari rumah
Tiba-tiba pintu kelas dibuka seseorang, yang ternyata adalah doni.
Bu nanik : doni, kenapa beberapa hari nggak masuk sekolah dan nggak ada izin?
Doni : maaf bu, saya nungguin bapak yang sedang sakit
Bu nanik : ooo gitu, sakit apa doni?
Doni : komplikasi bu, menderita 3 macam penyakit
Bu nanik : aduh, kasihan bapakmu nak, dibawa ke RS mana?
Doni : nggak dibawa kerumah sakit bu, cuma dirumah saja kok.
Bu nanik : whaduh, harusnya dibawa ke RS nak, memang sakit apa saja?
Doni : komplikasi antara panu, kadas, dan kudis bu
Bu nanik : (sambil garuk-garuk kepala)betul itu nak, nggak perlu dibawa ke RS nanti malah diamputasi
Senin, 02 Mei 2011
Tugu Monas
Bu lina adalah seorang guru SD di kota Surabaya, suatu pagi beliau memberikan tebak-tebakan kepada murid-muridnya.
Bu lina : anak-anak, ibu punya tebakan, siapa yang bisa menjawab dengan benar ibu kasih satu permen.
Murid : asiiiik
Joni : boleh yang rasa coklat bu?
Bu lina : boleh..., rasa belimbing, rasa durian, rasa apel, rasa ayam bakar juga ada
Udin : siap bu, apa tebakannya?
Bu lina : coba tebak ya, dengan cara apa hewan dan tumbuhan bisa beranak pinak?
Joni : Dengan cara penyerbukan bu
Bu lina : pintar, ni permen buat kamu, rasa coklat. Ayo yang lain, apa jawabannya?
Murid : emmmm (ada yang garuk-garuk kepala, ada yang garuk-garuk korengnya, dan ada yang nyariin kutu rambut temannya)
Udin : saya tahu bu
Bu lina : apa udin?
Udin : dengan menjilat tugu monas bu
Bu lina : lho kok gitu?
Udin : soalnya semalam saya dengar bapak bicara sama ibu saya, bapak bilang begini bu “mah, kalau pingin punya adik lagi, dijilat dulu dong monasnya”.
Bu lina : (tak mampu berucap sepatah katapun, mukanya merah semerah pewarna rambutnya)
Penulis : Hahahaha, bu guru pingin punya adik? pergi ke jakarta sana, jilat tu tugu monas, setelah itu ibu nyanyi "bibirku dower...bibirku dower...er...err..errr".
Bu lina : anak-anak, ibu punya tebakan, siapa yang bisa menjawab dengan benar ibu kasih satu permen.
Murid : asiiiik
Joni : boleh yang rasa coklat bu?
Bu lina : boleh..., rasa belimbing, rasa durian, rasa apel, rasa ayam bakar juga ada
Udin : siap bu, apa tebakannya?
Bu lina : coba tebak ya, dengan cara apa hewan dan tumbuhan bisa beranak pinak?
Joni : Dengan cara penyerbukan bu
Bu lina : pintar, ni permen buat kamu, rasa coklat. Ayo yang lain, apa jawabannya?
Murid : emmmm (ada yang garuk-garuk kepala, ada yang garuk-garuk korengnya, dan ada yang nyariin kutu rambut temannya)
Udin : saya tahu bu
Bu lina : apa udin?
Udin : dengan menjilat tugu monas bu
Bu lina : lho kok gitu?
Udin : soalnya semalam saya dengar bapak bicara sama ibu saya, bapak bilang begini bu “mah, kalau pingin punya adik lagi, dijilat dulu dong monasnya”.
Bu lina : (tak mampu berucap sepatah katapun, mukanya merah semerah pewarna rambutnya)
Penulis : Hahahaha, bu guru pingin punya adik? pergi ke jakarta sana, jilat tu tugu monas, setelah itu ibu nyanyi "bibirku dower...bibirku dower...er...err..errr".
Kamis, 28 April 2011
Operator Gila
Sinta wanita yang biasa hidup glamour dan tak mampu terlepas dari hp kesayangannya, suatu hari dia ada janjian penting dengan salah seorang temannya karena akan membahas tentang demonstrasi meminta kenaikan harga serabut kelapa dan kayu bakar. Maka ditelponlah teman-temannya takut kalau ada yang terlupa akan janjian rapat tersebut. Dipencetnya sebuah rangkaian nomor di hpnya. Tooooot.....Toooot, tak berapa lama terdengar manis suara wanita yang tak lain adalah operator.
Operator : tekan 1 untuk tinggalkan pesan, tekan 2 untuk tinggalkan oleh-oleh anda, dan tekan 3 untuk tinggalkan suami atau pacar anda.
Sinta : (sambil mematikan telepon) oalah operator edan, mosok pacarku mau diminta. coba telpon lagi ah, siapa tahu tadi cuma salah pencet nomor.
tat..tit..tut..tot..tat..tit..tut.. demikianlah suara keypad hp sinta dipencet kembali. Kemudian toot...toot...toot...dan terdengar suara manis wanita lagi.
Operator : ouw...anda lagi, silahkan tekan 1, 2, 3, atau tekan 4 untuk meninggalkan dompet dan uang tabungan anda.
Sinta : (buru-buru mematikan teleponnya)kok gini sih, operatornya nggak beres nih. Coba sekali lagi.
Maka dicobanya sekali lagi nomor tersebut, dan terdengarlah suara manis seorang pria.
Sinta : nah ini baru betul
Suara : (yang ternyata operator juga) pulsa anda tidak mencukupi untuk melakukan panggilan ini, silahkan isi pulsa terlebih dahulu atau pinjam hp tetangga.
Sinta : wuih pulsaku habis to, pinjam hpmu ja pak
Suara : punya hp bagus kok nggak ada pulsanya, hpnya dijual neng buat beli pulsa
Penulis : hahahahaha...hahahaha....pingin gaya kok duit nggak punya, cewek matre.. cewek matre.. kelaut aje.
Operator : tekan 1 untuk tinggalkan pesan, tekan 2 untuk tinggalkan oleh-oleh anda, dan tekan 3 untuk tinggalkan suami atau pacar anda.
Sinta : (sambil mematikan telepon) oalah operator edan, mosok pacarku mau diminta. coba telpon lagi ah, siapa tahu tadi cuma salah pencet nomor.
tat..tit..tut..tot..tat..tit..tut.. demikianlah suara keypad hp sinta dipencet kembali. Kemudian toot...toot...toot...dan terdengar suara manis wanita lagi.
Operator : ouw...anda lagi, silahkan tekan 1, 2, 3, atau tekan 4 untuk meninggalkan dompet dan uang tabungan anda.
Sinta : (buru-buru mematikan teleponnya)kok gini sih, operatornya nggak beres nih. Coba sekali lagi.
Maka dicobanya sekali lagi nomor tersebut, dan terdengarlah suara manis seorang pria.
Sinta : nah ini baru betul
Suara : (yang ternyata operator juga) pulsa anda tidak mencukupi untuk melakukan panggilan ini, silahkan isi pulsa terlebih dahulu atau pinjam hp tetangga.
Sinta : wuih pulsaku habis to, pinjam hpmu ja pak
Suara : punya hp bagus kok nggak ada pulsanya, hpnya dijual neng buat beli pulsa
Penulis : hahahahaha...hahahaha....pingin gaya kok duit nggak punya, cewek matre.. cewek matre.. kelaut aje.
Sabtu, 23 April 2011
Pelit
Yuni adalah seorang gadis cantik, jujur, dan lugu, namun sayang nasibnya sangat sial, dia mendapatkan seorang calon suami yang puelitnya nggak ketulungan. Namun apa daya, tanggal pernikahan sudah ditetapkan kedua belah pihak. suatu hari menjelang hari pernikahan mereka.....
Yuni : Mas beli mie ayam yuk
Didik : ayooo
Berangkatlah dua sejoli ini ke warung mie ayam terdekat, sesampainya di warung didik berkata kepada penjual mie ayam.
Didik : bang mie ayam 1 es teh 1.
Yuni : Lho kok cuma 1 mas?
Didik : Biar romantis makan semangkok berdua.
Sesendok demi sesendok mie ayam mereka lahap, akhirnya makanan terlezat pun habis mereka santap.
Didik : kurang dik? kalo masih kurang, nih sendok sama mangkuknya habisin sekalian.
Yuni : wong edan, emangnya aku kuda lumping? dah, bayar sana mas.
Didik : wadhuh uangku ketinggalan dik, kamu yang bayar ya, kamu cantik deh....
Yuni : Kebiasaan dah jadi penyakit tu
Dibayarlah oleh yuni apa yang mereka makan dan minum. Akirnya mereka pulang, istirahat karena besok adalah akad nikah mereka.
Keesokan harinya yuni dan didik sudah didandani dengan makeup tebal persis kaya dakocan, tamu2 dan saksi sudah datang. Pak penghulu belum datang, mungkin nyuciin baju istrinya dulu. Selang beberapa menit dengan langkah tergopoh-gopoh dan nafas terengah-engah pak penghulu sampai juga di rumah yuni.
Bapak : kenapa pak kok nafas senin kamis? motor macet?
Penghulu : nggak, habis dikejar anjing, aku lari malah digigit, geregetan ganti anjingnya yang tak gigit.
Tamu : whuahahahaha pak penghulu ndagel(semua tamu tertawa terbahak-bahak)
Akhirnya acara pun dimulai, dari a-z, dari 1-100 semua sudah dikatakan pak penghulu, hingga akhirnya....pak penghulu menyuruh didik untuk mengatakan apa yang harus dia katakan.
Didik : saya terima nikahnya yuni purbarini binti makhmud dengan mas kawin seperangkat alat sholat dibayar kredit.
Yuni : lho kok kredit mas?
Didik : sebentar to, nanti tak lunasi, nunggu sumbangan dulu.
Bapak : oalah yun-yun, cari suami kok ya yang irit e pool
Tamu : maklum pak, 4 tak gitu loh, iritnya tiada banding
Yuni : Mas beli mie ayam yuk
Didik : ayooo
Berangkatlah dua sejoli ini ke warung mie ayam terdekat, sesampainya di warung didik berkata kepada penjual mie ayam.
Didik : bang mie ayam 1 es teh 1.
Yuni : Lho kok cuma 1 mas?
Didik : Biar romantis makan semangkok berdua.
Sesendok demi sesendok mie ayam mereka lahap, akhirnya makanan terlezat pun habis mereka santap.
Didik : kurang dik? kalo masih kurang, nih sendok sama mangkuknya habisin sekalian.
Yuni : wong edan, emangnya aku kuda lumping? dah, bayar sana mas.
Didik : wadhuh uangku ketinggalan dik, kamu yang bayar ya, kamu cantik deh....
Yuni : Kebiasaan dah jadi penyakit tu
Dibayarlah oleh yuni apa yang mereka makan dan minum. Akirnya mereka pulang, istirahat karena besok adalah akad nikah mereka.
Keesokan harinya yuni dan didik sudah didandani dengan makeup tebal persis kaya dakocan, tamu2 dan saksi sudah datang. Pak penghulu belum datang, mungkin nyuciin baju istrinya dulu. Selang beberapa menit dengan langkah tergopoh-gopoh dan nafas terengah-engah pak penghulu sampai juga di rumah yuni.
Bapak : kenapa pak kok nafas senin kamis? motor macet?
Penghulu : nggak, habis dikejar anjing, aku lari malah digigit, geregetan ganti anjingnya yang tak gigit.
Tamu : whuahahahaha pak penghulu ndagel(semua tamu tertawa terbahak-bahak)
Akhirnya acara pun dimulai, dari a-z, dari 1-100 semua sudah dikatakan pak penghulu, hingga akhirnya....pak penghulu menyuruh didik untuk mengatakan apa yang harus dia katakan.
Didik : saya terima nikahnya yuni purbarini binti makhmud dengan mas kawin seperangkat alat sholat dibayar kredit.
Yuni : lho kok kredit mas?
Didik : sebentar to, nanti tak lunasi, nunggu sumbangan dulu.
Bapak : oalah yun-yun, cari suami kok ya yang irit e pool
Tamu : maklum pak, 4 tak gitu loh, iritnya tiada banding
Jumat, 22 April 2011
Masuk Angin
Anto adalah seorang mahasiswa di Universitas Negeri Surakarta, dia aktif dalam segala kegiatan, sampai-sampai semua waktunya dia habiskan untuk kegiatannya tersebut. Suatu sore saat dia pulang dari melaksanakan kegiatannya, hujan deras menerpa tubuh kecil pemuda ini, alhasil sesampai dirumah.......
Anto : Hatching....Hatching.... maaaaak (teriak-teriak memanggil emak satu-satunya)
Emak : ada apa le?
Anto : aku dikerokin mak, masuk angin, haaaatch(nggak jadi bersin)
Emak : ya sini, bajunya dilepas. Biar cepet pakai kerokan yang besar ya.
Anto : apa itu mak?
Emak : penggorengan alias wajan, sekali kerok langsung merah semuanya le, hehehe (senyum sedikit karna takut gigi palsunya jatuh)
Anto : ya jangan to mak, pake duit jangan pake wajan, emange aku ikan asin?
Emak : ya le
Maka dikeroklah punggung anto dari kiri ke kanan, dari atas ke bawah.Tapi lamaaa banget emak ngerokinnya.
Anto : kok lama banget sih mak?
Emak : dah, lihat di cermin sana, merah semua tu.
Maka sesuai saran emaknya, pergilah anto ke depan cermin, dilihatnya punggunggnya dan seketika kagetlah dia.
Anto : maaaak...(sambil berteriak)
Emak : ada apa lagi to le?
Anto : ngerokin ya ngerokin, tapi mbok ya jangan digambari motor harley davidson gini, pantes lamanyaa setengah mati.
Emak : ya nggak apa-apa to le, kamu kan anak muda, biar gaul gitu loh.
Anto : waduh, repotnya punya emak gaul, huft serasa pingin bunuh diri (hanya mampu geleng-geleng kepala melihat kegaulan emaknya).
Anto : Hatching....Hatching.... maaaaak (teriak-teriak memanggil emak satu-satunya)
Emak : ada apa le?
Anto : aku dikerokin mak, masuk angin, haaaatch(nggak jadi bersin)
Emak : ya sini, bajunya dilepas. Biar cepet pakai kerokan yang besar ya.
Anto : apa itu mak?
Emak : penggorengan alias wajan, sekali kerok langsung merah semuanya le, hehehe (senyum sedikit karna takut gigi palsunya jatuh)
Anto : ya jangan to mak, pake duit jangan pake wajan, emange aku ikan asin?
Emak : ya le
Maka dikeroklah punggung anto dari kiri ke kanan, dari atas ke bawah.Tapi lamaaa banget emak ngerokinnya.
Anto : kok lama banget sih mak?
Emak : dah, lihat di cermin sana, merah semua tu.
Maka sesuai saran emaknya, pergilah anto ke depan cermin, dilihatnya punggunggnya dan seketika kagetlah dia.
Anto : maaaak...(sambil berteriak)
Emak : ada apa lagi to le?
Anto : ngerokin ya ngerokin, tapi mbok ya jangan digambari motor harley davidson gini, pantes lamanyaa setengah mati.
Emak : ya nggak apa-apa to le, kamu kan anak muda, biar gaul gitu loh.
Anto : waduh, repotnya punya emak gaul, huft serasa pingin bunuh diri (hanya mampu geleng-geleng kepala melihat kegaulan emaknya).
Kamis, 21 April 2011
Puisi untuk cinta
Ini kisah seorang gadis yang sedang tergila gila oleh pemuda pujangga di sekolahannya. Suatu hari dia mendapatkan sepucuk surat dari sang pemuda yang dititipkan pada teman dekat gadis tersebut.
Teman : cinta, ni kamu dapat surat dari aryo
Cinta : ahh yang bener, mana? Asyik jadian juga nich.
Teman : nih baca, aku juga pingin tahu isinya
Cinta : (membaca isi surat tersebut yang ternyata sebuah puisi)
Malam pekat…dingin dan sepi…
Tak satupun binatang malam berani tunjukkan batang hidungnya
Aku termenung dalam pelukan gelap
Dan melamun dalam dekapan sepi
Dari jauh kudengar lirih sebuah suara
Kian lama kian mendekat
Mendekat dan kian mendekat
Entah kenapa aku merasa suara tersebut berusaha mencari tempat persinggahanku
Tek… tek… tek…
Suara itu kian jelas mengiang di kedua lubang telingaku
Membuat merinding bulu disekujur tubuhku
Dan menciutkan nyali lelakiku
Dalam benakku tersirat
Memutar otak mengurai jawab
Hantu apakah ini?
Jrangkong, pocong, ataukah sundel bolong?
Seketika tubuhku gemetar
Ketika suara itu telah menemukan tempatku beranjak
Bersuara keras disampingku dan berkata
Tek…tek…tek… baksooo mas, dingin dingin makan bakso ueenaak tenaaaann
Teman : hahahaha, gak jadi pacaran nie yeee, awalnya romantis, ujung-ujungnya cuma bakso
Cinta : whaduh uisin ki (sambil mrenguuut, sampai-sampai bibirnya pun bisa dikuncir atau dikelabang)
Teman : dah nggak usah mrenguut, kasihan tu anak tetangga nangis girap-girap ngelihat wajah mrengutmu
Cinta : ya baru kali ini, "bakso di sampul surat untuk cinta", jan apeeessss apessss, nggak jadi happy
Teman : cinta, ni kamu dapat surat dari aryo
Cinta : ahh yang bener, mana? Asyik jadian juga nich.
Teman : nih baca, aku juga pingin tahu isinya
Cinta : (membaca isi surat tersebut yang ternyata sebuah puisi)
Malam pekat…dingin dan sepi…
Tak satupun binatang malam berani tunjukkan batang hidungnya
Aku termenung dalam pelukan gelap
Dan melamun dalam dekapan sepi
Dari jauh kudengar lirih sebuah suara
Kian lama kian mendekat
Mendekat dan kian mendekat
Entah kenapa aku merasa suara tersebut berusaha mencari tempat persinggahanku
Tek… tek… tek…
Suara itu kian jelas mengiang di kedua lubang telingaku
Membuat merinding bulu disekujur tubuhku
Dan menciutkan nyali lelakiku
Dalam benakku tersirat
Memutar otak mengurai jawab
Hantu apakah ini?
Jrangkong, pocong, ataukah sundel bolong?
Seketika tubuhku gemetar
Ketika suara itu telah menemukan tempatku beranjak
Bersuara keras disampingku dan berkata
Tek…tek…tek… baksooo mas, dingin dingin makan bakso ueenaak tenaaaann
Teman : hahahaha, gak jadi pacaran nie yeee, awalnya romantis, ujung-ujungnya cuma bakso
Cinta : whaduh uisin ki (sambil mrenguuut, sampai-sampai bibirnya pun bisa dikuncir atau dikelabang)
Teman : dah nggak usah mrenguut, kasihan tu anak tetangga nangis girap-girap ngelihat wajah mrengutmu
Cinta : ya baru kali ini, "bakso di sampul surat untuk cinta", jan apeeessss apessss, nggak jadi happy
Bebek vs Babi
Ini kisah nyata yang kualami ketika menelan pahit dan getir menunggu calon istri yang pergi tak kembali. Aku seorang yang bekerja dalam 3 hal, servis computer, suplay barang, dan ternak babi. Suatu hari saat kesedihan baru merasuk ke dalam rasa dan fikiranku…….., Inilah kisahnya:
Aku : aduhhh pusing, cari udara segar dulu ah, siapa tahu ketiban bidadari cantik yang jatuh terpleset dari langit.
Teman : kemana mas?
Aku : cari angin
Aku berjalan keluar ruangan kerja dan menghirup udara, tiba-tiba lewat sepasang remaja didepanku, si gadis memakai celana yang sangat pendek dengan duduk memeluk sangat erat lelaki yang tampangnya sangat urakan, dengan berboncengan motor bebek yang sepertinya baru.
Aku : (spontan berkata dengan suara agak keras) Cuma dinaikke bebek ja senengnya minta ampun, lha mbok pergi kerumahku, tak naikke babi
Teman : (sambil tertawa terbahak-bahak ikut nimbrung) gah, nanti dicokot
Aku : ya gantian babinya yang kamu cokot to
Bos : demi tercapainya kerukunan dan keamanan ingat kata pepatah “sesama babi dilarang saling mendahului”
Aku : aduhhh pusing, cari udara segar dulu ah, siapa tahu ketiban bidadari cantik yang jatuh terpleset dari langit.
Teman : kemana mas?
Aku : cari angin
Aku berjalan keluar ruangan kerja dan menghirup udara, tiba-tiba lewat sepasang remaja didepanku, si gadis memakai celana yang sangat pendek dengan duduk memeluk sangat erat lelaki yang tampangnya sangat urakan, dengan berboncengan motor bebek yang sepertinya baru.
Aku : (spontan berkata dengan suara agak keras) Cuma dinaikke bebek ja senengnya minta ampun, lha mbok pergi kerumahku, tak naikke babi
Teman : (sambil tertawa terbahak-bahak ikut nimbrung) gah, nanti dicokot
Aku : ya gantian babinya yang kamu cokot to
Bos : demi tercapainya kerukunan dan keamanan ingat kata pepatah “sesama babi dilarang saling mendahului”
Rabu, 20 April 2011
Pulsa
Suatu hari ririn kehabisan pulsa, padahal dia sangat butuh untuk menelpon ayahnya. Tanpa banyak basa basi dia langsung meluncur ke lokasi penjualan pulsa dan hp langganannya.
Ririn : bang beli pulsa 10. 250,-
Penjual : ya nggak ada to neng, adanya 10.000,-
Ririn : ok, ni uangnya dan nomornya bang (sambil menyodorkan uang ke panjual)
Lama ditunggu pulsa nggak nambah-nambah juga (si cantik ririn pun mulai resah dan gelisah), maka dengan sedikit ngedumel kembalilah dia ke penjual pulsa.
Ririn : bang mana pulsanya kok belum nyampe? (Sambil marah-marah, kentut-kentut, dan ngiler)
Penjual : (dengan enteng si penjual menjawab) ooo mungkin pulsanya mampir beli es di warung terdekat dulu neng, maklum jarak sini ke rumah neng cukup jauh.
Ririn : oooooooo gitu (dengan tampang penasaran dia langsung tancap gas pulang kerumah sambil tengok kiri dan tengok kanan, dalam hati ririn “mana ya pulsanya, kalo ketemu mau tak boncengin skalian biar cepet nyampe”).
Penulis : hahahaha, dasarr…wong o’on.( sambil ketawa terbahak-bahak dan sentrap sentrup karna sedikit pilek)
Ririn : bang beli pulsa 10. 250,-
Penjual : ya nggak ada to neng, adanya 10.000,-
Ririn : ok, ni uangnya dan nomornya bang (sambil menyodorkan uang ke panjual)
Lama ditunggu pulsa nggak nambah-nambah juga (si cantik ririn pun mulai resah dan gelisah), maka dengan sedikit ngedumel kembalilah dia ke penjual pulsa.
Ririn : bang mana pulsanya kok belum nyampe? (Sambil marah-marah, kentut-kentut, dan ngiler)
Penjual : (dengan enteng si penjual menjawab) ooo mungkin pulsanya mampir beli es di warung terdekat dulu neng, maklum jarak sini ke rumah neng cukup jauh.
Ririn : oooooooo gitu (dengan tampang penasaran dia langsung tancap gas pulang kerumah sambil tengok kiri dan tengok kanan, dalam hati ririn “mana ya pulsanya, kalo ketemu mau tak boncengin skalian biar cepet nyampe”).
Penulis : hahahaha, dasarr…wong o’on.( sambil ketawa terbahak-bahak dan sentrap sentrup karna sedikit pilek)
Lagu dangdut
Ini cerita kehidupan sebuah keluarga yang kurang mampu dalam hal ekonomi, namun tetap bahagia, rukun, dan saling setia.
Suami : mah, masih ingat waktu kita masih pacaran?
Istri : masih mas, itu salah satu kebodohanku.
Suami : lho kok bisa?
Istri : lha dulu mas tiap hari nyanyiin aku lagu “ kujual baju celana, itu semua demi nyai, aku kerja jadi kuli, demi nyai”, makanya sampai hari ini baju dan celanaku habis mas jual melulu buat beli beras.
Suami : masih mending mah, daripada kamu tak jual rosok
Istri : we lha wong gemblung
Suami : mah, masih ingat waktu kita masih pacaran?
Istri : masih mas, itu salah satu kebodohanku.
Suami : lho kok bisa?
Istri : lha dulu mas tiap hari nyanyiin aku lagu “ kujual baju celana, itu semua demi nyai, aku kerja jadi kuli, demi nyai”, makanya sampai hari ini baju dan celanaku habis mas jual melulu buat beli beras.
Suami : masih mending mah, daripada kamu tak jual rosok
Istri : we lha wong gemblung
Komputer
Ini kisah 2 orang ramaja yang dimabuk kasmaran, mereka berdua sudah berniat akan melanjutkan hubungan mereka ke jenjang pernikahan, sampai-sampai sudah membayangkan saat mereka sudah mempunyai beberapa anak. Inilah ceritanya:
Firman : dik, aku bahagia punya pacar kamu, baik, jujur, cantik, pengertian, taat, dan mau menerima aku apa adanya.
Inah : iya mas, aku juga seneng punya calon suami seperti kamu. ganteng, macho, jujur, baik, sabar, tapi kadang suka kentut sembarangan.
Firman : sebentar lagi kita nikah dik, aku sudah siapin nama buat anak2 kita nanti.
Inah : apa saja mas? rencana mau punya anak berapa?
Firman : rencanaku 4 dik, berhubung aku kerja di bidang komputer, aku pingin anak-anak kita aku namai dengan nama-nama komputer.
Yang ke 1 Jonathan dualcore
Yang ke 2 Jhony coreduo
Yang ke 3 Christin core2quad
Yang ke 4 Bobby corengan
Inah : Wooo, calon suamiku edan. wadhuh bisa ketularan gila nich, kalo mau tukar tambah suami di mana ya?( sambil berfikir)
Penulis : toko material
Inah : ngawur
Penulis : apotik
Inah : lebih ngawur
Penulis : whuahahaha, sama aku ja
Inah : siiiip
Firman : dik, aku bahagia punya pacar kamu, baik, jujur, cantik, pengertian, taat, dan mau menerima aku apa adanya.
Inah : iya mas, aku juga seneng punya calon suami seperti kamu. ganteng, macho, jujur, baik, sabar, tapi kadang suka kentut sembarangan.
Firman : sebentar lagi kita nikah dik, aku sudah siapin nama buat anak2 kita nanti.
Inah : apa saja mas? rencana mau punya anak berapa?
Firman : rencanaku 4 dik, berhubung aku kerja di bidang komputer, aku pingin anak-anak kita aku namai dengan nama-nama komputer.
Yang ke 1 Jonathan dualcore
Yang ke 2 Jhony coreduo
Yang ke 3 Christin core2quad
Yang ke 4 Bobby corengan
Inah : Wooo, calon suamiku edan. wadhuh bisa ketularan gila nich, kalo mau tukar tambah suami di mana ya?( sambil berfikir)
Penulis : toko material
Inah : ngawur
Penulis : apotik
Inah : lebih ngawur
Penulis : whuahahaha, sama aku ja
Inah : siiiip
Selasa, 19 April 2011
Lepas Kepala
Pak markhum adalah seorang guru matematika yang sangat galak dan ditakuti oleh semua murid, suatu siang beliau mengajar kelas 3 di sma 97. Saat beliau asyik menulis di papan tulis, anto murid termalas mulai resah menahan kantuk dan pusingnya, sesekali dia menguap dan kentut sembarangan membuat teman-teman satu kelasnya pingsan satu persatu. melihat kegaduhan di kelasnya, pak markhum menghentikan tangannya yang dari tadi asyik mencorat coret papan tulis kesayangannya. Beliau menoleh ke belakang, marahlah dia melihat anto yang sedang tidur.
Pak markhum : antoooo. (beliau berteriak)
Anto : ya paaaak (terbangun karna kaget sambil ngupil)
Pak markhum : kenapa kamu tidur?
Anto : eeep...eppp...pusingg pak
Pak markhum : kalo pusing jangan tidur di kelas
Anto : trus gimana pak? (sambil pasang muka tanpa rasa bersalah)
Pak markhum : kalo pas ngerasa pusing, lepas saja kepalamu, dijamin pusinggnya ilang.
Anto : (berguman dalam hati "wooo nggak cuma galak, tapi juga edan") anu pak, saya takut
Pak markhum : takut kenapa anto?
Anto : takut....takut....anu...takut kalo pas saya lepas kepala saya, trus nanti kepala saya digondhol kucing gimana pak?
Pak markhum : bukan kucing yang perlu kamu takutkan nak, tapi pak markhum sendiri, maklum pak markhum butuh ganti muka yang lebih ganteng ni, hahahaha
Anto : (sambil bergumam dalam hati "dasar guru bokir")
teman-teman : dah relain ja to, itung-itung amal...hahahaha
Pak markhum : antoooo. (beliau berteriak)
Anto : ya paaaak (terbangun karna kaget sambil ngupil)
Pak markhum : kenapa kamu tidur?
Anto : eeep...eppp...pusingg pak
Pak markhum : kalo pusing jangan tidur di kelas
Anto : trus gimana pak? (sambil pasang muka tanpa rasa bersalah)
Pak markhum : kalo pas ngerasa pusing, lepas saja kepalamu, dijamin pusinggnya ilang.
Anto : (berguman dalam hati "wooo nggak cuma galak, tapi juga edan") anu pak, saya takut
Pak markhum : takut kenapa anto?
Anto : takut....takut....anu...takut kalo pas saya lepas kepala saya, trus nanti kepala saya digondhol kucing gimana pak?
Pak markhum : bukan kucing yang perlu kamu takutkan nak, tapi pak markhum sendiri, maklum pak markhum butuh ganti muka yang lebih ganteng ni, hahahaha
Anto : (sambil bergumam dalam hati "dasar guru bokir")
teman-teman : dah relain ja to, itung-itung amal...hahahaha
Senin, 18 April 2011
Demonstrasi
Suatu hari ada aksi demonstrasi karyawan-karyawan pabrik yang menuntut kenaikan gaji, giman yang selalu berfikiran ngeres dan agak oon pun ikut tampil membela timnya.
karyawan : naikkan gaji karyawan...naikkan gaji karyawan....turunkan iuran kecelakaan pegawai
Giman yang ikut demo pun tak kalah semangat dengan rekan-rekan kerjanya.
Giman : Naikkan gaji...naikkan gaji... turunkan iuran
Tak berapa lama petinggi perusahaan datang ke lokasi demonstrasi ditemani sekretaris cantiknya yang memakai rok diatas lutut(mini). Dasar giman yang otaknya slalu ngeres dan agak sedikit oon, dia berteriak keras.....
Giman : turunkan gaji karyawan...naikkan rok sekretaris, turunkan gaji karyawan.... naikkan rok sekretaris....
Seketika suasana jadi hening....
Pimpinan : bener nih gaji tak turunke dan rok sekretaris dinaikkan sedikit?
temen-teman demo : oooo giman, dasar biang kerok, otak ngeres, nafsu ja digede-gedein.
Giman : Mua'ap semua, habis muyussss sich, jadi nggak kuku
karyawan : naikkan gaji karyawan...naikkan gaji karyawan....turunkan iuran kecelakaan pegawai
Giman yang ikut demo pun tak kalah semangat dengan rekan-rekan kerjanya.
Giman : Naikkan gaji...naikkan gaji... turunkan iuran
Tak berapa lama petinggi perusahaan datang ke lokasi demonstrasi ditemani sekretaris cantiknya yang memakai rok diatas lutut(mini). Dasar giman yang otaknya slalu ngeres dan agak sedikit oon, dia berteriak keras.....
Giman : turunkan gaji karyawan...naikkan rok sekretaris, turunkan gaji karyawan.... naikkan rok sekretaris....
Seketika suasana jadi hening....
Pimpinan : bener nih gaji tak turunke dan rok sekretaris dinaikkan sedikit?
temen-teman demo : oooo giman, dasar biang kerok, otak ngeres, nafsu ja digede-gedein.
Giman : Mua'ap semua, habis muyussss sich, jadi nggak kuku
Minggu, 17 April 2011
Takut pesawat
Suatu hari ada ibu dan anak yang hendak pulang kampung, si ibu berencana naik pesawat untuk perjalanan pulang kampungnya, tapi sesampainya dibandara.....
ibu : ayo nak, kita pulang naik pesawat
anak : nggak mau...emoh ma....
ibu : kenapa? naik pesawat enak kok
anak : pokoknya nggak mau (sambil nagis-nangis)
ibu : alasannya apa nak? (mulai kehabisan cara untuk meyakinkan anaknya)
anak : aku takut ma
ibu : takut kenapa?
anak : emmm... aku takut kalau nanti pas pesawatnya terbang diatas, terus kehabisan bensin, kan pesawatnya jatuh terus kita mati ma
ibu : (putar otak untuk meyakinkan anaknya) ahhhh, kamu nggak perlu takut nak, sekarang om superman nyambi jualan bensin di rumahnya, jadi kalau pesawatnya kehabisan bensin, kita bisa beli di rumahnya om superman atau sekalian minta tanda tangannya, kamu seneng kan?
anak : iya ma, iya, tapi....
ibu : kenapa lagi nak?
anak : kalau ban pesawatnya bocor gimana?
ibu : nggak usah takut, kan om gatotkaca sekarang alih profesi jadi tukang tambal ban
anak : ooo gitu ya ma, ya sudah ayo berangkat ma
ibu : (bergumam dalam hati "yang tak takutin bukan kehabisan bensin atau ban bocor nak, tapi ibu takut kalau nanti pas terbang pesawatnya nyangkut di jemuran, kan berabe jadinya")
ibu : ayo nak, kita pulang naik pesawat
anak : nggak mau...emoh ma....
ibu : kenapa? naik pesawat enak kok
anak : pokoknya nggak mau (sambil nagis-nangis)
ibu : alasannya apa nak? (mulai kehabisan cara untuk meyakinkan anaknya)
anak : aku takut ma
ibu : takut kenapa?
anak : emmm... aku takut kalau nanti pas pesawatnya terbang diatas, terus kehabisan bensin, kan pesawatnya jatuh terus kita mati ma
ibu : (putar otak untuk meyakinkan anaknya) ahhhh, kamu nggak perlu takut nak, sekarang om superman nyambi jualan bensin di rumahnya, jadi kalau pesawatnya kehabisan bensin, kita bisa beli di rumahnya om superman atau sekalian minta tanda tangannya, kamu seneng kan?
anak : iya ma, iya, tapi....
ibu : kenapa lagi nak?
anak : kalau ban pesawatnya bocor gimana?
ibu : nggak usah takut, kan om gatotkaca sekarang alih profesi jadi tukang tambal ban
anak : ooo gitu ya ma, ya sudah ayo berangkat ma
ibu : (bergumam dalam hati "yang tak takutin bukan kehabisan bensin atau ban bocor nak, tapi ibu takut kalau nanti pas terbang pesawatnya nyangkut di jemuran, kan berabe jadinya")
Ke Pasar
Suatu hari seorang ayah sedang kebingungan antara menyelesaikan pekerjaan atau menelpon istri. Lama berfikir akhirnya dia menemukan ide, disuruhnya anaknya yang masih kelas 3 sd untuk menelpon ibunya.
ayah : jon....sini sebentar nak
joni : ya yah, ada apa?
ayah : tolong telpon ibumu ya, katakan kalau ayah tidak bisa menjemput karna pekerjaan ayah belum selesai
joni : ya ayah
Kemudian joni mengambil telpon dan memencet nomor yang ditujukan ke ponsel ibunya. hingga lama ditunggu kok joni nggak kembali juga (gumam ayah).
ayah : jon....
joni : ya yah, ada apa?
ayah : sudah kamu telpon ibumu?
joni : sudah yah
ayah : pinter, apa jawab ibu nak?
joni : jawabnya "nomor yang anda tuju sedang kepasar, cobalah beberapa saat lagi"
ayah : whuaduh...dasar bocah semprull, makanya nggak naik kelas terus (sambil garuk-garuk kepala yang dari dulu cuma sedikit rambutnya alias botak)
joni : hehehehe, kan sama kayak ayah
ayah : o iya(sambil mrenguuut....mau nangis malu, mau teriak nggak bisa, mau bunuh diri nggak ada racun, hanya pasang muka serba salah yang ayah bisa)
ayah : jon....sini sebentar nak
joni : ya yah, ada apa?
ayah : tolong telpon ibumu ya, katakan kalau ayah tidak bisa menjemput karna pekerjaan ayah belum selesai
joni : ya ayah
Kemudian joni mengambil telpon dan memencet nomor yang ditujukan ke ponsel ibunya. hingga lama ditunggu kok joni nggak kembali juga (gumam ayah).
ayah : jon....
joni : ya yah, ada apa?
ayah : sudah kamu telpon ibumu?
joni : sudah yah
ayah : pinter, apa jawab ibu nak?
joni : jawabnya "nomor yang anda tuju sedang kepasar, cobalah beberapa saat lagi"
ayah : whuaduh...dasar bocah semprull, makanya nggak naik kelas terus (sambil garuk-garuk kepala yang dari dulu cuma sedikit rambutnya alias botak)
joni : hehehehe, kan sama kayak ayah
ayah : o iya(sambil mrenguuut....mau nangis malu, mau teriak nggak bisa, mau bunuh diri nggak ada racun, hanya pasang muka serba salah yang ayah bisa)
Cerita Lucu
Lupa Celana
Suatu pagi…seorang cewek berjalan sambil membawa tas sayur…kemudian dia ditegur seorang laki2 di pos hansip terdekat…
Laki2 : eh…neng cantik…mau kemana neng?
Perempuan : mau ke pasar bang
Laki2 : boleh abang temeni?
Perempuan : boleh2 aja bang…tapi apa abang nggak malu?
Laki2 : kenapa harus malu…wong jalan sama wanita cantik secantik anda kok.
Perampuan : soalnya itu anunya abang kelihatan…(sambil menunjuk kebagian atas paha laki2 itu yang ternyata hanya memakai celana kolor saja)
Laki2 : we lha badala iiii, asem kecut celonoku lali durung tak nggo…pantes isiiiiis…
Perempuan : ati-ati mabur lho bang….wkwkwkwkwk (sambil ketawa terbahak2)
Simpanan
Suatu hari seorang istri mengatakan kepada suaminya, tentang apa yang telah dilakukannya selama ini…
Istri : mas… aku mau omong jujur sama mas…
Suami : omong apa dik… silahkan katakan…mas siap mendengarkan..
Istri : semenjak kita menikah… aku sudah punya banyak simpanan mas…
Suami : waduh… senangnya hatiku, punya istri yang perhatian, cantik, jujur dan punya banyak simpanan, omong2 simpananmu sudah ada berapa dik?
Istri : 5 mas..
Suami : 5…..? 5 juta maksudnya? Atau 5 miliar?
Istri : 5 orang mas… yang ke 1 fredi temannya mas, yang ke 2 surya teman kuliahku, yang ke 3 joni tetangga rumah kita yang lama, yang ke 4 johan mantan pacar adikku, yang ke 5 cipto ayah mas sendiri…
Suami : whaduhhh ciloko…., tak pikir nyelengi duit…,jebul malah koe celengane to…. Semprullll….semprullll… gek bapakku dewe melu di embat… dasar cah wadon udele bodhong…
Istri : yo ben…. Penting pueeenaaakk tenaaaaan…..
Penulis : Whuahahahaaaa…..whuahahahaaaa…..apik….apik…. siiiiiiiip, mak nyus tenan…..kui
Suatu pagi…seorang cewek berjalan sambil membawa tas sayur…kemudian dia ditegur seorang laki2 di pos hansip terdekat…
Laki2 : eh…neng cantik…mau kemana neng?
Perempuan : mau ke pasar bang
Laki2 : boleh abang temeni?
Perempuan : boleh2 aja bang…tapi apa abang nggak malu?
Laki2 : kenapa harus malu…wong jalan sama wanita cantik secantik anda kok.
Perampuan : soalnya itu anunya abang kelihatan…(sambil menunjuk kebagian atas paha laki2 itu yang ternyata hanya memakai celana kolor saja)
Laki2 : we lha badala iiii, asem kecut celonoku lali durung tak nggo…pantes isiiiiis…
Perempuan : ati-ati mabur lho bang….wkwkwkwkwk (sambil ketawa terbahak2)
Simpanan
Suatu hari seorang istri mengatakan kepada suaminya, tentang apa yang telah dilakukannya selama ini…
Istri : mas… aku mau omong jujur sama mas…
Suami : omong apa dik… silahkan katakan…mas siap mendengarkan..
Istri : semenjak kita menikah… aku sudah punya banyak simpanan mas…
Suami : waduh… senangnya hatiku, punya istri yang perhatian, cantik, jujur dan punya banyak simpanan, omong2 simpananmu sudah ada berapa dik?
Istri : 5 mas..
Suami : 5…..? 5 juta maksudnya? Atau 5 miliar?
Istri : 5 orang mas… yang ke 1 fredi temannya mas, yang ke 2 surya teman kuliahku, yang ke 3 joni tetangga rumah kita yang lama, yang ke 4 johan mantan pacar adikku, yang ke 5 cipto ayah mas sendiri…
Suami : whaduhhh ciloko…., tak pikir nyelengi duit…,jebul malah koe celengane to…. Semprullll….semprullll… gek bapakku dewe melu di embat… dasar cah wadon udele bodhong…
Istri : yo ben…. Penting pueeenaaakk tenaaaaan…..
Penulis : Whuahahahaaaa…..whuahahahaaaa…..apik….apik…. siiiiiiiip, mak nyus tenan…..kui
Langganan:
Postingan (Atom)